学校是一个有序的环境,使我们学会遵守规则、尊重他人、与人和谐相处。以下是小编为大家整理的学校教育的典型案例,供大家参考。
难道在家就是这样?一到星期五下午,我就想在学校不想回家,在家我真是受不了。
在家的日子好不痛快,好想在学校;不想回家;那又如何不回家又能去哪?我真不明白。在家的日子就咋会这么不给力啊。我老师演讲的时候,刚说到西游记里面的孙悟空,就有一阵分吹来。
唉,那时老天咋那么给力啊?在家老天咋就不给力啊?谁能告述我啊?
谁来救救我啊,在家的日子真的不爽啊?好想去学校啊,就是让我去学校上我最讨厌英语课也比我在家强啊。
好想去学校,真希望马上开学啊!
河南漯河召陵区召陵区实验中学初一:秦梦浩。
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夏季来临,太阳像个大火球似的炙烤着大地,狗热得直吐舌头,知了趴在树干上不停叫着:“热热热热……”这时候,人们最爱躲在空调间里,享受“空调浴”,那可是无比的痛快!我们人也不例外。
“吱呀吱呀……”头顶上的电风扇无力地叫着,我有气无力的趴在课桌上,半挣着眼睛,呼吸微弱,就像一个奄奄一息的病人,大脑里一片空白,神经系统处在崩溃期,像一台死机的电脑,现在的知识真的是“左耳进,右耳出”!
“叮——零——零——”下课铃似乎与我们一样“短路”了。
终于可以休息了,我如释负重,可刚出门走了两步,那该死的《运动员进行曲》又放了起来,我们只好带着抱怨的心情去跑操。总算结束了,我们大汗淋漓,气喘如牛,拖着一身疲惫不堪的身子回到了教室。
终于可以休息了,我站在窗外旁感受着徐徐清风。下课时间总是那么短暂,哎——,又要上课了。
啊,忘交作业了,我急忙回到位置上,咦?为什么作业不翼而飞?为什么坐我前面的陈俊哲人也不见了?过了一会儿,只见陈俊哲偷笑地走了进来。一定是他帮我送了作业。我百思不得其解,什么时候他变得“乐于助人”了呢。
下课后,我直奔办公室,原来,陈俊哲是“假心假意”,他帮我送作业其实是借口凉空调。办公室不久前刚运来一个大空调,现在24小时全天开放,使得办公室像天堂,外面像火炉。
我推开门,一阵凉风迎面扑来,我全身都放松了,身上的汗遭到了“灭顶之灾”。我伸了个懒腰,打了个哈欠,倦意升了上来。
原来,办公室的.空调早已大受欢迎,有许多同学在享受着“美好生活”。可没到两分钟,我们就被老师轰了出来。
我灵机一动,蹲下身子,躲在老师的桌子底下,舒舒服服地享受着“空调浴”,可陈俊哲更绝,他打开一扇窗户,因为有窗帘,所以老师没有发现他。他双手撑在墙上,依靠臂力将自己的脑袋送入办公室,不对,是“空调浴间”。
出了“空调浴间”,我睡意全无,又从天堂跌入了滚滚燃烧的火炉,身上的汗又有了“援军”,更加肆无忌惮地“坑”可怜的我。哎——什么时候我们教室也有空调呀!
窗外的树林绿透了,我独坐窗边,又想到了那个夜夜梦回的地方——故乡。眼前的一束光将一切事物照得耀眼刺目,恍惚间似乎时光倒流,我的眼前都是曾经的事物。
一湾溪水从屋前穿过,河边杨柳依依,风轻轻拂过,飘落的柳叶就悄无声息地随清澄的溪水流走了,阳光洒在溪水里,映出的则是鱼鳞般的波光,有诗情画意的感觉。这幅景象,唯在我的故乡见到过,也只能在我的故乡才会有这般美好的风景。
满篮子莴笋齐溜溜地躺着,顶上的叶子皱巴巴地窝在一起,好像是不情愿被摘下来似的。闻着那篮子里飘出莴笋独有的香味,我已经开始心驰神往接下来的事了——去叶,削皮,然后和木耳一起下锅,最后进我的肚子里……细碎的阳光洒在莴笋与我的脸颊上,一切温软而又美好。可现在,那熟悉的味道,却再也寻不回来了。
春江水暖,故乡的一条条小溪自然也不例外。春天时,素日里倚江浣衣的姑娘们、妇女们也不像冬日里被水冰得“愁眉苦脸”,她们只要携着装满衣物的木盆,再加上一只打棒,坐在自家屋前的一段溪边就能洗衣裳了。揉、搓、卷、挤、拧、打,个个手法娴熟,洗的时候她们眼睛都不用盯着衣服,全在对面儿聊天呢。我就是坐在屋里,也能听见窗外有一声没一声的鸟鸣,伴着女人们浣衣闲聊的声音,那哗哗的溪水不断地响,热闹得反而让人心安。故乡的那湾小溪连通了村落里的每家每户,于是热闹在我们这儿最不缺。可现在看看冰冷坚硬的钢筋混泥土楼房,那份已经习惯的热闹,也不复存在了。
恍然回神,眼前的景物依旧如初。抬眼想看看天,却又被那四四方方,灰蓝色的天空惹得更怀念故乡。午夜梦回,魂归故里的每一次,都让我无比想念那有着地,有着水,有着鸟语,有着花香的曾经,我的脑海里也只有那刻骨铭心的一句话——故乡,我好想你。
我很想你,每一天都想想到发疯。
我每一次去空间,多想看到你的留言。
当我在空间里没有看到你来过的痕迹,
我有多失望。
我多想每一天都在你一句晚安中睡去。
我多想每一天一睁眼,
就看到你喊我起床的信息。
每当我有疑问时,多想听到你亲口解释,
而不是你无谓的逃避。
我只管自己喜爱的叫做--笨蛋!
我情绪不好时最需要的是你的安慰,
哪怕只是一个问候。
我会喜爱你喜爱的一切,
只为了能和你多些话题聊。
你情绪不好,我不会说太多安慰的话,
但,我会陪你一齐欢喜,一齐忧。
我想哭,想依靠时,想到的第一个人是你。
我的脑子里装的全是你。
我的喜怒哀乐全部由你来决定。
我想你,很想,很想你。
对于你每一次的失言我有太多的无奈。
我多想你能够抽出你的时刻陪我好好的说会话。
我们之间的距离远了很多。
我有好多话想给你说,
有好多喜悦和烦心事想给你诉说。
你此刻都把我忽略了。
我不开心了。
笨蛋,你知不知道,我在想你。
精选阅读(一):
如果我想你了,我会掏出手机,看看有没有你的消息,即使我知道,机率是那么的,渺茫~。
如果我想你了,我会用拇指在手机上飞速的打下一连串的问候,最后却始终没有按下发送的键。只是害怕打扰到你。
如果我想你了,我会把目光投到很远的地方。却不知道在想些什么……。
如果我想你了,我会想,你是不是会想我呢?哪怕,只有一秒钟的时刻。
如果我想你了,我会深吸一口气,把弥漫了思念的味道的空气吸进,离心脏最近的地方~。
如果我想你了,我会把思念换作音符,让它在指尖流露~。
如果我想你了,我会照镜子,审视着这样的我,能否匹配这样的你。~。
我想。我已经上瘾了。戒不掉的,想念你~。
每个人的心里,都有让你思念的人。
亲人,爱人,或是友人。
有时候思念到自己也没办法控制的时候,干脆就顺着这份思念去回忆吧!
精选阅读(二):
我劝过自己很多遍,说我们都分手了,不要再想你了。但我骗得了大家但骗不了我的心,总是在特定的环境里不自不觉的想起了你,这不,在这个下着小雨的夜里,我的思绪又被拉回到了有你的画面,想着想着,心就会痛,眼泪也会不自觉的留下来,我想忘记你,但我真的做不到,这想念的代价,真的很苦,很疼。
在这个下雨的夜,不知道你在做什么,有没有像我这样坐在窗前想你,一遍又一遍的擦拭着玻璃,却怎么也擦不干净眼眶里的泪水。微风夹着雨滴打在我的面颊,和眼泪一起顺着脸庞,流进了我的嘴里,这是咸的,曾经想尝却怎么也尝不到的味道,但现在却只能自己去制作和品尝,滴答滴答,一滴一滴,分不清是雨声还是眼泪声,也不想去分辨,就让它随风飘洒在空气中吧。
雨水渐渐的停了下来,听着cd里那首【想你的夜】,那旋律,那歌词,都深深地表达出了我现在的心情,难怪人们都说,一首歌都有一个故事,那一首歌,必然会唱进你的心扉,那旋律,视乎是在缓缓的讲诉着你我之间的故事,而我就像一个忠实的旁听者,在去一遍又一遍的去温习这个熟悉的不能再熟悉的情节,沉浸在其中无法自拔,一曲终了之时,不知不觉,眼眶又红了,只会叹自己不争气,但我真的无法去放下那段曾经让我欢喜让我忧感情!
在这个想你的雨夜,眼睛湿润了几次,缓缓的平复着心情,整理着一些记忆。也许在以后的雨夜,还会重复今天的故事,也许在一次的雨夜,我还是会流泪,但我想我该试着去慢慢淡化这段回忆了,不会刻意去忘记,只想把它尘封起来,只在这个特别的雨夜才会去品尝那一份尘封的美好,和你一起的雨夜,我不会忘记,滴答滴答,雨又下了起来,这声音,忽远忽近,又仿佛是在心里。
小白是我喜欢的一条狗。
小白住在我家后面的一户人家。它一身雪白雪白的毛,一张胖乎乎的脸,还时不时地竖起一双警惕的耳朵。它是一个小胖墩,样子憨态可掬。它每次想爬回屋子里去,总是前半身爬上了几个台阶,后半身就爬不上来了,必须要主人托它一把,才能到屋子里去。看到这里,我不禁哈哈大笑起来。后来才知道可能不是它能力的问题,而是它太顽皮。
小白十分胆小。每次我和妈妈去后面的空地上打羽毛球,小白本来在门口休息,我们一来,它就立即跑到它的屋子里。还有可能是小白个头太小的原因,导致它每次吃午饭的时候,都会有一只大黑流浪狗来津津有味地吃着小白的午饭,小白可能觉得自己太弱小了,只好眼巴巴地看着大黑狗吃自己的午饭,它此时应该在想:死大黑狗,吃白食,要不是我比你小,我第一个就咬你!我在一旁看着也着急啊!小白的午饭就要被大黑狗给吃完了,我立即“行侠仗义”,大叫了几声。大黑狗闻风丧胆,灰溜溜地逃走了,小白的这顿午饭总算保住了!
小白与鞋子结下了不解之缘。小白家的'主人天天都会把鞋子放在外面晾晾。这下可把小白给乐坏了,小白咬着一只拖鞋,跑到东,跑到西。突然又把鞋子放下了,叼起了一只皮鞋,跑得更加欢了。可能是小狗也知道什么叫档次,觉得拖鞋的档次太低,皮鞋才是高档货,玩皮鞋才能显示出自己的身份和派头。看来,小白已经把自己当作了条“时尚狗”。
小白又多了一个小伙伴,它是一条小黑狗。自从有了这条小黑狗,小白改掉了睡懒觉的坏习惯。每天必须去和小黑狗打上几架才肯罢休。不要看小白胖乎乎的,但它真是英勇善战,每次都能把小黑狗打得落花流水。真是“狗不可貌相”啊。
可是不知什么原因,上个星期五开始连续好几天,我一直没有见到它。后来听奶奶说小白给一辆摩托车压死了。我心中又恨又悲。恨的是那个不小心的驾驶员,竟然一下就夺走了这么一条可爱小狗的生命;悲的是我再也看不到那条可爱、活泼的动物伙伴了。
小白,希望你在天国也能过上幸福、快乐的生活!我会常常想你的。
喜爱的,却变成心里的死穴一个,动都不敢动,甚至,看到的'时候,话都说不出来。-。
喜爱某个人,偏偏见到他,一句话没有。-。
看着旁边的朋友和他谈笑风生,心里又嫉妒又着急。-。
暗示或者表白心际,一句我爱你,永远不丢人。
女孩,我想你了!其实我想说我们之间有太多的第一次,我永远也不会忘记与你在一起的那些欢乐的时光,希望下一次见面的时候你还记得我!
——题记。
亲爱的女孩,你现在还好吗?是否和我一样备战中考,其实我觉得你没我不行,当然我没你也不行,哈哈!你走了也快一年了,其实我想对你说:女孩,我想你了!
照片一页一页的翻过去,太多太多的回记让我又记起我们在一起的那些欢乐的时光。女孩,我想你了,你什么时候回来看我!
女孩,现在你过生日,你会不会想起你给我过的第一次生日。
女孩,我想你了!其实我想说的是我们之间有太多的第一次,我永远也不会忘记与你在一起的那些欢乐的时光,希望下一次见面的时候你还记得我!
女孩,希望中考后能考上你理想的学校,女孩,中考加油!
夜很安静,无法安静的,就是我想你的心了。我也不知道我为什么会这样的想你...
千言万语,只说一句:认识你,真好!
感觉,想你是一种幸福,也是一种痛苦,算是甜蜜的痛苦吧!
世上有七十多亿人,而我偏偏认识了你,这是一种缘分吗?
网上有好几亿人,而我偏偏想你了,这是一种偏爱吗?
我素来对见网友无动于衷,但偏偏非常渴望见到你,这是一种特别的激情吗?
我说不清。我只知道,你有一种与众不同的内质吸引着我,叫我觉得很珍贵,使我觉得应该去珍惜!
有许多情感是无法用语言表达的,我对你也是如此。所以,我只能用千百年来无数的人说烂了的俗话去表达了:我真的真的好喜欢你、想你...
是啊,除了爱、思念、关心、体贴、呵护...我好象没什么好东西给你了,所以,我很惭愧!
但是我想,你是全世界七十多亿人之一,所以你对我来说,非常难得!我觉得无论如何,无论如何,都应该好好珍惜你,珍惜你的一切!
知道吗?你已经深深地吸引我了,叫我...怎么说呢?
这样说吧:你让我激情满怀,让我重新回到了我们大家共同的故乡:情窦初开的时候!
我曾经反复地问自己:对方究竟有什么让我如此痴迷、如此狂热?我迄今无法找到非常满意的答案...
后来,我只好这样解释了:自己可能前辈子欠了对方一笔很大的情债,现在要到期了,该归还给对方了,就象一九九七年香港到期一样...
我知道,这个解释很世俗,很虚无,很...但是我实在找不出更恰当的其它理由,我想,也许这就是只可意会难以言传吧...
所以,我对你一直有一种期待,一种不可名状的躁动,一种无法表达的情结...
所以,我有了一种想见到你的渴望,很强烈,很强烈...
我渴望与你相见,还在于我想给你很多,尽管那些对你来说也许并不重要,并不需要,但我想给你,给你最好的!
也许我们只是擦肩而过,永不可见。这样的话,我也就只能把对你的喜欢,藏在心底了...
如果有一天我突然从你眼前消失,那就请你经常打开这个网页看看,好吗?这个网页,代表我对你永远的、最诚挚的祝福!
那样的话,你只需记得曾经有个人喜欢过你,并且会一直喜欢下去,就行了。
我渴望见到你,是因为我太喜欢你、想你;如果有一天我突然消失,也是因为太喜欢你、想你。是啊,很多事情是没有办法的...
是啊,千言万语,只说一句:认识你,真好!
真的真的...好想你,你也...想我吗...?
imissyou,loveyou.............!
夜已深,但心还乱。
沉浸在这充满思念的夜色里。忽然想起了你之前对我说的每一句话、对我做的每一件事。
思念的脚步已经悄然走过了60个日夜。
在这60个日里夜里、我每时每刻都在挂念你。
想你、我愉悦、
想你、我痛苦、
想你、我甘愿、
想你、即使被晴天霹雳劈死我都愿意、
思念的脚步会伴随着我走过多少个60日夜。
我迷茫了、我怅惘了、我有点心有余而力不足了。
我不想每一天都沉浸在思念的痛苦里、
我不想你每一天打电话给我都是甜言蜜语、
我不想让咱们的感情化为乌有、
ooohusbandiloveyouforever!ooo。
我不好你的钱是正因我比你有钱、
我不好你的物质是正因我比你的多、
我不好你的财产是正因我家比你有势力、
你的一切东西我都不好、我说过、我唯一要的就是你、你对我个性专一的一颗心。
想你、我已经不愿意与别人沟通了、
爱你、我已经接近抑郁症了、在不久死讯传到你耳朵里你就什么都明白了、
想你、我已经放下了很多我自我发展前程的'机会、
爱你、我已经把我最有前途的机会都放下了、你还要我怎样样、
我是同性恋、我为了证明你是我的唯一我拒绝了和某个知名人士上床的机会、
我爱你我承认、我爱你我认可、
我知道你爱我、我知道你要离婚了、
但这些根本不是我想要的结果、我想要的就是、你:能够愉悦、能够愉悦、身体健康就好了、你为什么还为了我而离婚。
千古罪人那么好当吗?我很不明白。永远都明白不了。
但是你想过吗?咱们有没有可能一辈子在一齐?
我说过要跟你一辈子在一齐、永远不分开、但事情总会有变化的、
老公、
以前我爱你、此刻我爱你、将来我依然爱着你、请你放心、年底咱们会有自我的房子、以后生活在一齐。
不愁吃不愁穿就好了、用韦小宝那句话就是:做人就得能瞎蒙就瞎蒙、生活尽量放简单、
沈阳这天又是雨夹雪、这天走在大街上很冷、
默默的步行、看着这个城市里的陌生人、感觉自我身边确实少了你、
手凉凉的、没有人给取暖、耳朵冻的没有人会用手来给我取暖、
冰冷的夜色里、依然沉浸在想你的每个瞬间、
好了、
我想说的也都说完了、凌晨01点了、我也该睡觉了、
虽然这天你不在我身边、但是我还得依然变态的抱着娃娃去睡觉……。
不知不觉外公已经离开我三年多了,想起那时候的点点滴滴,心里总会有一股暖流上升而来。
那年我和外公一起抢遥控器;那年我和外公比赛吃柑橘;那年我和外公一起斗嘴吵架;那年我做了好多对不起外公的事。当我想跟外公道歉的时候,才发现我离外公越来越远,甚至都触碰不到他。到了这时我才意识到,外公已经离开我了,永永远远的离开我们。不知道为什么,外公去世的那一天我竟然没有哭,可是我的心受到了很大的打击,可不知道为什么,我就是哭不出来,就连一滴眼泪也滴不下来。外公,我想跟你说一声对不起,因为曾经年幼的我是多么的傻,傻到我都开始跟您吵架,傻到我都开始跟您斗嘴,傻到我什么事都要跟你争。外公,我跟你说对不起你还听得见吗?外公,你可知道我有多想你吗?外公,当你去世的那几天我一抬头望着蓝天,天空中那几朵洁白的云朵已经被我看成是一张刻满岁月刀疤的脸。没错,外公那正是你,我知道您是做木材一类的事业,所以手上避免都会有许多被锋利的刀割破的痕迹。外公,你这些痛都为什么要忍住而不跟我们说呢。
外公,你到快要去世的时候都不知道自己的病状。而妈妈和舅舅们一直都在隐瞒您的病情,这些你都知道吗?妈妈总是告诉你,你根本就没得什么重病,只是肚子痛罢了。记得那年清明节,您为了让佛祖们保佑你的病情快点好,您直接从医院里跑出来了,我们问你怎么了,你只是微微的一笑说:“我啊,就是希望我这个肚子能中用些,不在让它在痛了。”当您说完后我看到妈妈的`眼角闪烁着泪光,我想妈妈很舍不得您吧。
又是一年清明节,外公,我想你了。
我渴望见到你,是因为我太喜欢你、想你;我如果突然消失,也是因为太喜欢你、想你。是啊,很多事情是没有办法的……但是,其实知道吗?其实我真的只希望那最公正的时间能带给我俩一生的感动,你能理解吗?能吗?是啊,千言万语,只说一句:认识你,真好!真的真的……好想你!你也……想我吗?ilove?youmissyou!
我的胡老师是一个十分漂亮的人,她的鼻梁上挂着一副粉色的眼镜这样她看起来十分有学问,我们全班的学生都很喜欢胡老师。虽然胡老师会批评我们,但是胡老师上的课十分有趣我们都听得很认真,可是她今年却到杭州去教书了,我们大家都很想她,毕竟她和我们朝夕相处四年。现在却来了一个新老师,她是一个十分年老的老师,我们大家都不喜欢这个老师,她上课一点都不好,还上课花时间骂我们。
窗外,梅香萦绕,花枝斜映帘前。
微风,轻轻地驮起一片迷离的月光,
透着玻璃窗,用神秘的眼神,将我细细打量。
它,似乎看穿了,我眼底浅浅的忧郁、浓浓的想念,
朝我诡异的一笑,又轻盈的飞走了。
却带不走,我对你殷殷的想念。
夜空上,一轮米白色的弯月,
似,不小心滑落在。
情书。
上的泪滴、晕染开来,迷离而凄美。
我,静依窗前,对着那轮弯月,
轻轻地低语:远方的你,今天还好吗?
此刻,你是否感应到,时光的另一头,
有一个人,正在默默的想你?
在洒满寒霜的玻璃窗上,
用我纤细凝香的指尖,开始画你。
画你飞扬的眉,画你含情的眼;
画你饱满的鼻梁、还有你那精致迷人的小酒窝。
突然,手指被这多情的帘子,吻了一下,
轻轻一颤,画乱了你的鬓发,
我,心疼的泪水落满脸颊。
夜,依旧寒冷漫长,灯火阑珊。
微风,在梅花上、翩然起舞,轻吟浅唱,
一声声,一句句,
宛如你在我耳边,深情的低语,
轻轻地,触动了我的心弦,
奏响一曲温柔缠绵的乐章,
如天籁,如神曲,如溪间潺潺的流水声,
那般悦耳,那般醉心!
想念一个人的夜,是如此的漫长。
将你的名子,一遍一遍的、反复咀嚼。
案上那枚烛火,时不时的、轻轻地颤抖着,
它是否也被我对你深深的想念,所感动?
要不然,它为何一直在默默的流泪?
难道,烛火也再想念着另一枚烛火?
想与你牵手,在弯月下散步。
想与你相依,在烛火前共谱心曲。
想你时,心花妖娆,飘逸馨香。
想你时,你的身影,不自觉得在我眼前浮现。
想你时,你的话语,不经间在我心底掠过。
因为想你,心底会涌起一股暖流,
温暖着我的每一根神经,每一条脉络。
想你时,我会以为你和我有同样的情怀,
于爱情,至死不渝;于友情,真挚坦诚。
想你时,你和我是同一条路上的人。
指尖轻轻地,抚摸着你的电话号码,
却始终不曾拨打。
想一个人时,不一定要让那个人知道。
无声的牵挂最纯真,默默的想念最深情!
远方的你,当你心中涌起一种莫名的感动时,
当你眼前无意间,有一个身影掠过时,
我不会问,远方的你,是否也在想我。
我也不会告诉你,此时的我,正在想你!
但是,我会默默的告诉我自己,
却更加强烈了。
突然发现,
在黎明到来之际,
从睡梦中醒来,
朦朦胧胧,
伤感莫名,
失去后,
才觉得后悔。
珍惜曾经拥有,
勿忘过去。
遥想当初,
窗外桃花灿烂,
静静的,
坐在你身旁,
表面上什么也不在乎,
其实有着千言万语。
亦道不尽的相思。
只是怕被伤害,
搞的连同桌也做不成,
喜欢跟你吵得没完没了,
即使翻脸,
吵了和,
和了吵,
这就是规律。
到了初三,
想和你再吵,
已不能够,
如果上天能给我一次机会,
我只想和你再吵一次,
即便到了最后什么也不是,
至少曾经拥有过。
喜欢你的抱怨,
抱怨我作业写得太快,
害你只想抄,
抱怨我进进出出,
害你无法休息,
安静的教室里,
会突然想起你,
会差点叫出你的名字,
后来才发现,
你已不再,
最吵的地方,
也会觉得少了东西,
一种道不出的伤痛,
风起了,雾散了,天亮了,
陈。
进入深夜,已躺在床上的我,辗转反侧,思绪早已飞到我们与您在一起的日子了。
你是我们的englishteacher,您为我们的英语操了太多的心,时光的流逝已带走了你充满活力的青春,你无怨无悔。您为我们哭过,为我们笑过。班上那些调皮大王又开始捣蛋,你劝,他们不听,年轻的你,竟不知如何是好,又不愿骂,哭了,泪水静静的流下那么枯涩;又是一次英语测试,争气的我拼了命地背啊背,终于获得了年级第一,你笑了,笑地那么天真,仿佛是永远长不大的孩子。
为了提高我们班的成绩,你成立了我们班的.一对一的帮助学习英语的活动,那天中午,我领着我的“学生”到你那儿,让他把课文读给你听。当时有许多人在那儿和你聊天,当然这也不稀奇,您的平易近人常常赢得同学的喜欢。这时,你问大家:“你们猜猜我最喜欢的学生是谁?”“曾希!”“俞美!”“卜梦云!”……于是,大家便纷纷议论起来。这时,你说了一个让我震惊的名字,“卜梦云。”我虽然英语成绩不错,但并没有想过哪个老师会最喜欢我。我深受感动。
昨晚,我又梦见您了,我哭了,我好想你。
老师,请原谅我年幼的无知,不好好珍惜那段美好的时光。您的笑声将伴我度过人生,您的教导将永远成为我走向成功的标志。
老公回家快三个月了,这些日子真的好想好想他,一个人在这边真的好孤单好无助,多想每一天下班回到家的时候能有一个人在家等我。每一天都是上班,下班,睡觉,这样的时刻真的好难过。有时候我还真的好恨你,每一天下班的时候都是我打电话给你,你都很少主动给我打个电话,想起来真的很气。
其实我也知道你同我分开是为了这个家,为了咱们以后能更好,因此我明白你。我会每一天坚持给你打个电话,那样至少知道你是平安的;那样我就开心了。
老公:期望你在家一切都顺利,早点在这边来同咱们一家人过年!
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