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就看到【忠犬八公的故事】这部剧上映至今收看率都很高。
我记得那年看过，只是那时不懂人间百态，所以当时看这部电影并没有什么多余的感触。如今我已懂得了世事无常，并且懂得了生老病死，人固有一死的经历。
今天看的我是梨花带雨，泪流满面。懂得了忠诚是怎样的一种坚守，是怎样的一种等待。
现如今到处都是狗狗，狗是人类最忠实的伙伴，现如今这个社会真的是养一条狗都比养一个人好。
我是一个怀旧的人，我也是一个眼泪特别多的人，触及到了我的心理防线时我眼泪就会不自觉的掉落。我家也成养过无数只的狗，可能没有小八那样的高贵血统，平明百姓养的土狗而已，但却是陪我从小玩到大的好伙伴。我家养了很多狗，有的被人打来吃了，有的被人用药毒死了，有的正常的生病死了，甚至有的失踪了的。
这些狗狗的不在我都是哭了整整一夜的，那种感觉就如跟你在一起很久的东西突然你找不到了或者再也不可能见到了，那种撕心裂肺的感觉。
我想记忆最深刻的有两只狗狗吧。一只叫黑虎。一只叫花花。
过去一年多了我们家又添了一条狗狗。
黑虎背上的毛发是黑亮黑亮的，肚子下面是白色的毛毛。它长得像一只狼的模样，很大很可爱，爪子粗粗的。它睡觉的时候特别的乖，前爪子弯曲把眼睛遮住，别提可爱极了。
我小学的时候它会来接我回家，它还会乖乖的帮我背书包有一次我跟它玩耍时不小心弄到它的尾巴，它咬了我一口。母亲她们骂了他，那小家伙居然生气了，一天都没有吃东西，后来还是我母亲哄他才肯吃饭的，淘气极了，后来他两天没回家了，我们急坏了，满村子的找，最后在竹林里找到了他脖子上的项圈，却不见它的踪影，我一直以为它可能和别的狗狗合着一起玩去了，可是等了很久都不见它回来的踪影，母亲说可能被别人打来吃了吧。我哭了我看到我母亲第二次哭了。毕竟养了七八年了。从一只手就能托起的小狗养到跟中学生差不多大小的体格。谁又不哭呢？谁又不心痛呢？那相当于孩子一样从小拉扯到大的。毕竟中间还有很多乐趣后来渐渐地人长大了，却时常想起曾经与黑虎在一起的点点滴滴，现在说起帮我背书包的黑虎，还是会泪流满面。
它们真的很真诚，很可爱。你跟它们接触久了你会发现它们身上的优点是我们一辈子都学不会的知识。
今天再一次重温旧剧，我哭的稀里哗啦，一包新开的抽纸被我抽去了一半，从小八长大后我的眼泪就开始慢慢的滑落，到最后的泣不成声。
不管怎么说，初中的生活是丰富的，但是丰富中却少了那些多彩和斑斓；初中生活是清新的，但是清新中却潜藏着许多的朦胧和迷茫；初中生活是快乐的，但是在快乐中包含着许多的思虑和忧伤。其实，初中的生活更像一杯浓郁的'咖啡，香甜中却隐藏着说不清的苦涩和惆怅。
叮铃铃…下课铃已经响了，可是没多少人再像小学那样，一窜蜂地涌出教室去打打闹闹。不管在小学阶段是否努力，可一进了初中，仿佛一夜间里变了一个人，似乎谁也不离开自己的座位，生怕比别人少做几道练习题。每节活动课，在老师的逼迫下不得不离开教室，也早没小学时的疯狂，只是几个要好的同学三五成群地堆挤在一起。即使是聊天声音也小的出奇，生怕别人听到似的。因为，我们都有自己的小秘密。
尽管我们都说自己长大了，父母都说自己成熟了，可是不知怎的，我们不少人都少了小学的热情和冲动，多了份理智和孤独。在成熟的背后，我们有说不出的忧伤和傍徨。
其实长大也是一瞬间的事，可以的话我宁愿不长大。
我在刚上小学的时候，总是挨欺负，也没有谁喜欢和我玩。我常常一个人走在操场上，那时我想到的都是你。因为你总是安慰我：“没事儿，有妈妈做你的朋友，妈妈会一直陪着你……”在你的陪伴下，我的童年不再孤单。
我总是说你没有妈妈的样子，你总是大大咧咧的样子，还跟我装姐妹俩。但是当我生病的时候，你却担心得不行，不停地问我哪里不舒服，你的眼中流露出太多的焦急与不安，让我在病中也能感觉得到，那份浓浓的母爱让我的病也像好了许多。
我从小就有爱写字画画的习惯，二年级时自己创作了不少本小人书。你总是愿意做我最忠实的.听众与读者，认真地听我讲自己编的那些现在看来冗长无趣的故事，认真地在我自编的每本小书后面写上评语。你愿意听我唱的所有的跑调的歌，看我所有的幼稚的画，却从不侵犯我的隐私权，从不偷看我的日记本。你给了我极大的信任和尊重。
我的梦想变了无数次，但每一种都得到了你的支持与鼓励。我最开始的梦想是当作家，你就百般地鼓励我，还与我一起畅想我当作家的日子；后来我又想当心理师，你又开始列举我适合当心理师的条件；在我想当泥塑家时，你给我买来了大量的软泥，让我捏个够；我想当老师，你又说好啊，说我一定是个优秀的张老师；现在，又想当漫画家，你又给我买来了漫画作品和指导创作漫画的书籍，一点也没有说画画会影响到学习之类的话。我儿时的每一次突发奇想，就这样都被你珍宝一般的保存下来，你不逼迫我做不想做的事情，给了我充满美好梦想的童年。
我一直不太善于表达，不好意思说很肉麻的话。但我相信，我和妈妈之间的爱无需过多的言语，我们心里都明白。不论我走到哪里，不论我有多大，你都会在我心里陪伴我——我的成长因为有你。
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踏上落满阳光的旅途，我淡笑着不语，我知道只有和身后告别，我才能勇敢地迈向前方，于是，我学会了启程。
四岁，每天早上吃过早饭，总是迫不及待背起书包跳进校车，留给父母的只是一抹欢快的背影，却从不曾发现父母眼中的宠溺。那是一段毫无知觉的时光，只知道幼儿园里有要好的伙伴，还有漂亮的姐姐，以及好吃的糖果，所以毫不留恋地起程。
八岁，每天早上吃过饭，认真地穿好校服，戴好红领巾，再背上书包小心地向前走，直到走出家门好一段距离了，才想起课堂上老师说过上学出门的时候要跟爸爸妈妈说声再见，于是回过头看见倚在门口目送自己的爸爸妈妈眼中殷切的目光，不解地摇摇头，带着疑问继续起程的步伐。
十四岁，装好书桌上散乱的课本，铺满了密密麻麻稿纸的书桌以及地板上堆得混乱不堪的试卷都证明着昨夜挑过夜战的成果，轻巧的自行车旁出现一双白色帆布鞋。“妈妈，我要去学校了。”我一手扶着自行车，另一只手放在嘴边作喇叭状向二楼喊道。
伴随我的声音响起，二楼窗户口飞快地探出一个头，不一会儿，从楼梯口走出来一个穿着睡衣的身影：“这么早啊！”妈妈的目光从上到下打量了一遍整装待发的我，“这么快就又要走了！”有些不满地嘟喃道。
跨上单车，回头潇洒地挥手道别，在视线交替的瞬间不经意地捕捉到一丝落寂，可还是义无反顾地踏上征程，我不想是否能成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；我不想身后是否会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。
现在，又是一个起点，又是一次起程，回头望向仍然倚在门口守望着的父母，隽深的目光里没有了爱怜，没有了宠溺，没有了殷切，没有了落寂，有的只是欣慰和鼓励。而我也学会了微笑着跟身后告别。
我知道我终会逐渐成长成健硕的大鸟，随着四季的改变，肆意地远走，而父母也会带着给我的爱和美好，在看向天空的时候，落下思念的眼泪！
不管怎么说，初中的生活是丰富的，但是丰富中却少了那些多彩和斑斓；初中生活是清新的，但是清新中却潜藏着许多的朦胧和迷茫；初中生活是快乐的，但是在快乐中包含着许多的思虑和忧伤。其实，初中的生活更像一杯浓郁的咖啡，香甜中却隐藏着说不清的苦涩和惆怅。
“叮铃铃…”下课铃已经响了，可是没多少人再像小学那样，一窜蜂地涌出教室去打打闹闹。不管在小学阶段是否努力，可一进了初中，仿佛一夜间里变了一个人，似乎谁也不离开自己的'座位，生怕比别人少做几道练习题。每节活动课，在老师的逼迫下不得不离开教室，也早没小学时的疯狂，只是几个要好的同学三五成群地堆挤在一起。即使是聊天声音也小的出奇，生怕别人听到似的。因为，我们都有自己的小秘密。
尽管我们都说自己长大了，父母都说自己成熟了，可是不知怎的，我们不少人都少了小学的热情和冲动，多了份理智和孤独。在成熟的背后，我们有说不出的忧伤和傍徨。
其实长大也是一瞬间的事，可以的话我宁愿不长大。
鸟儿也能婉转。
但是，
我就不会来临；
我就不会成长；
家庭不会美满；
前途无法预知。
来临时有你，
我便不再惧怕；
我便欣欣向荣；
家庭中有你，
才会日趋兴旺；
徘徊时有你，
给我指明方向。
因为有你，所以有我。
因为有你，丰衣足食。
因为有你，每天相伴。
因为有你，无限精彩！
你给了我生命，
你给了我血肉，
今生不忘恩情，
来世也会回报。
谢谢你们，亲爱的爸爸妈妈。
喜欢淋着雨玩耍、
而长大勒、
更喜欢孤寂的失眠、
喜欢一个人坐在桥边、
哭泣、卜再告诉别人、
而小时候、可以撒娇、
犯错承认可以得到妈妈的原谅、
成熟、就像我喜欢的草莓冰淇淋、
会甜甜的、
也会狠酸、
成长的风筝线、
永远是不会断掉的、
而小时的幼稚、
将永远被我封锁在记忆的宝盒里、
我卜愿意看着自己成熟、
也卜愿意永远留恋从前、
就在成长的`路上
我将要迈向成熟勒、
但我仍会保持着幼稚的一面、
因为、
我是尕小艺
成长的道路、
我德步子向前移动勒、
未来、
我也卜知道会怎样
但只要保持一颗幼稚的心、
打着成熟的名号、
我知道、
我可以的、
刚刚失恋的我、
是成熟勒、
以前玩闹的时候、
是幼稚的、
今天要去看懒洋洋、
也是幼稚的、
我会永远保持、
跟以前一样的幼稚、
永远、
因为、我长大勒`
印象里，我生命中的十三个春秋转瞬即逝。逝去的日子，在我的人生当中绾了一道弧。这十三年，我夜以继日地成长，而心的成长，只有二重奏，在印象里最突起的二重奏。或许，有人会笑我太痴，太傻，成长是一天天累积，怎会只有二重奏？可是，在我的眼里，成长真的只有二重奏。
二重奏的成长，真的会改变一个人。
9岁，一重奏。在那之前，整日不谙世事的我颇具男孩气，常会和男孩翻墙、打架，做许多令人懊恼的恶作剧，闯一些难以收场的祸。然而，这样单纯的日子却很短，一次转学改变了我的命运。虽不情愿，但家长命难违，于是，我从这座城市的偏僻地带搬到了城市的中心地段。这个陌生的地方让我胆怯，我每日小心翼翼地收敛着从前狂野的性格。我很不习惯，可是渐渐地，我在这个优秀的班级明白了什么叫做竞争，也明白了父母让我转学到这里的目的――考上八中。自然地，在同龄人还没将目光移至中学时，我便常常望着离家不远的理想的中学发呆，觉得它离我好远，可望而不可即。大人们都高兴地说：“这孩子长大了！这孩子有目标了呵！”那时，我也傻傻地应和着，觉得自己像蛇一般，蜕去了一层皮，长大了一些。
可是，即使我有目标，却也一天天地失去理智，上课和同学讲话，不听讲，一次半期考试成绩竟跌至90分以下。终于，父母被请进了老师的办公室。那段日子，我觉得世界都遗弃了我，都不要我。我像只小刺猬，觉得周围的人都在找我的茬，也不好好练书法，整日沉浸在痛苦之中，直到升学的来临。
于是，12岁，二重奏。如果没有之前的痛楚，或许我到升学之时还不会醒悟。小学的最后一学期，我还是对考上八中没有把握，班里高手颇多，而我也只处于中上游。蓦地，我决定最后拼一次。那段时日，我把自己与班里的矛盾隔绝，在教室最后一排默默学习，默默与时间赛跑。夜深了，我仍与老师出的思考题火拼，或喃喃地背着古诗《竹石》，暗暗为自己加油，想像自己就是郑燮笔下的竹，仿若自己吸收了竹之灵气。最终，我收到八中的录取通知书，只觉得如释重负。父母高兴得如同小孩子一般，而我，学会了沉着面对我的成绩，脸上没有一丝兴奋的痕迹。恍惚中，我在夕阳下看到自己又如蛇一般，蜕去一层皮，又长大了一些，我怔怔地看着自己成长的二重奏。
如今，十三岁的我，常常笑着在夕阳的影子下读着这令人坦然而又难以接受的成长二重奏。这是心的成长，也只有心才能感知这二重奏。逝去的十三个春秋绾成的小小的一道弧，常让我感叹，我想在我生命终结时将人生打出一个漂亮的蝴蝶结，而这十三年的一道弧，又是多么少呢？可是人生，又有几个十三年呢？成长二重奏，于我生命中来说，是不可缺少的二重奏。
我们慢慢长大，需要懂得怎样生活，怎样快乐，怎样付出，怎样爱，怎样享受生活。
经常会说，我们还小。小？是吗？现在的我们，懂得还少吗？也只是揣着明白装糊涂罢了。
青春，我们有活力，容易满足，我们随风飞舞，放声歌唱，我们付出着，挥洒着汗水泪水。
亲人，我们不懂他们的忙碌，不懂他们的斥责，抱怨，流泪，和饭桌上碗里的饭菜。
友情，我们手牵着手，说好永不分离，可现实让我们，吵架，矛盾，分手，我们太冲动，因为我们不懂。
同桌，我一向喜爱着我的同桌，同桌都是自己人，当我们不是同桌了，还存在着多少联系，多少美好的回忆。
别人家的孩子，总是出现在家长口中的乖孩子，他，也有着痛，有着泪，有着说不出的伤悲。
那个女孩，每个班都有着男生们的女神，她或许高不可攀，又或许平易近人，也只是匆匆过客。
那个体育委员，班上的体育委员往往伴随着女生的尖叫登场，他很有男人味，打篮球很帅，别班的女生跑来看他。
心里的那个他，他总是穿着整齐，安静，是个好好人，容易被忽视，却很难走出视线，他，心里很羡慕。
喜爱的那个她，是榜样，或是学霸，她不善言辞，却从不拒绝你的眼神，她总是默默地付出着。
或许我们永远不会懂她喜欢着她，他喜欢着另一个她，另一个她在慢慢等待着，漫长，遥远的距离。
或许我们永远不懂带病上课的老师，他上课急急忙忙地接电话，匆匆离开教室的背影。
或许我们永远不懂自己为什么对着树，相遇，相知，知己，缘尽。
人们都期望自己的一生风平浪静，一路坦途。对于挫折与坎坷，往往都会避开或是连声抱怨。可是又有谁能一帆风顺的走完一生呢？这样的人生又有什么意义和价值呢？那些所谓运气好、一帆风顺的人也不是真正的一帆风顺，只是外人光看到了他成功的时候，那些真正有价值的、让他成功的坎坷经历却往往不为人知。
教育界鼻祖孔子，周游列国宣传自己的思想在当时也是不被世人所理解的。甚至被人当作乞丐从家里轰出去。如果孔老先生在当时惧怕挫折，放弃宣传自己的思想，也许就不会有后人所编撰的《论语》，和被后世所敬仰的对中华具有影响力的教育家孔子了。
文学大家鲁迅也是在医学与文学中经历了很多选择和探索，才有“民族魂”这一伟大称号。如果不是境遇的坎坷，如果不是多次选择和探索，也就不会有“横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛”的气势和那些流传至今、经久不衰的文学著作，更不会有那些宛如刀剑的犀利文章。
引领潮流的歌星周杰伦，在创作初期也是不被人理解的。他写的歌词总是无人问津。如果当初有人去唱，歌词大卖。也许就不会有周杰伦这位引领潮流的歌星了。危难成就人生，这不无道理。
古人云：“故天降将大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……”我们整天衣食无忧，躺在寝室除了吃喝就是听歌。所谓的挫折也只不过是懒惰造成的结果。我们没有经历过父辈们上山下乡那样的磨练，我们没有经历过哥哥姐姐们求学的艰辛。甚至没有独自出过远门，体会身无分文的感受。所以我们更应想尽一切办法磨练自己。
作为90后，我们生活在物质极大丰富的年代，我们理应磨练自己、挑战自己。在日常生活中想尽一切办法进行自我磨练，在磨练中增加我们所没有的技能，这样我们才会离真正的成功更进一步。平静安逸的生活，只会造就一些经不起风浪的花朵。大风大浪的生活，才会磨练出不俗的人才。感谢挫折，因为挫折使我们成长。感谢坎坷，因为坎坷令我们成熟。
所以对于坎坷与挫折，要心存感恩之心。它们是我们人生路上最伟大的老师。拥抱挫折，它会使我们更加完美，感激坎坷，因为它会告诉我们人应该怎样生存。感激挫折坎坷，伴我一路成长。
不知道自己如今选择的，能否再像十八岁那样坚硬的走下去。一条路，绵长却大雾茫茫……如同漫漫无期的摸索。长大后越发觉得生活的孤独和不易，对外界的生活没有深刻的向往，通过屏幕欣赏的城市，如同黑幕上留下的最后语段，默默地消失了。
安稳也如同强烈的催化剂，渐渐的在心里生长成强大的物质，阳光，雨水，和爱。在父母身边，看着自己在他们面前长成大人的模样，坚硬的骨骼，清晰的棱角，眼里浑浊一片，似乎有观望不完的明天。总要选择一个地方生存，渐渐地，一些习以为常的规律，变成生活的方式开始的时候一无是处，寄篱在朋友身边，想来是考验，却无处不是忍耐。希望是长了棱角的怪兽吗，你不出现，我也无从找到你。第一天在新的环境工作，才觉得一切还要重新开始，我已经开始很多次，短暂，离别。
这次，相同的命运，不辞而别。这样的自己，早已厌倦，却无处安放。只能选择改变，总要找到长期待下去的理由，为了无法承载的过去和未知。这个八月，我选择在离父母最近的城市工作，在这个夏天即将秋天的时候。
这一年，老天流了很多雨，自然灾害不断，在我居住的小区里，越是安静，越能听得清晰，雨水噼噼啪啪打落在窗上，但是不知道为什么，最害怕一个人独处的我，竟然没心没肺的在这样的夜晚沉沉睡去。
早晨醒来，浓烈的泥土腥味，顿时觉得清冷了许多，是的，日历上早已立秋。可是季节都变了，我似乎还停留在最初炎热的夏天，彷徨没有安全感。
我记得最初在淮南奔波的时候，艰苦难耐。那是承载整个盛夏的心情，沉重和不安。那是无期望，无头绪，只想让自己安好就好。
现在，它就这样安然度过了……。
像一场梦，周围的朋友说，我还是老样子，可是我以为我老了，觉得岁月很容易催化一个人，或变得面目全非，再也认不清自己。
“成长”是一场必经的苦旅，它既是一段过程，也是最终的目的地。就像剥洋葱一样，一层一层剥落下来，那些曾经经历过的磨难成了一条条清晰的纹理，印记在我们心头怎么也抹不掉。
“成长”是一场无需解释的蜕变。“成长”在这后面，有多少隐忍的泪水，我们已经不得而知，但是，成长过后，迎接你的不一定是成功，甚至还有死亡;辛苦、努力、奋斗之后，或许只是瞬间的辉煌，甚至会是没有退路的失败，而我们应该平静乃至微笑着接受它，因为结果并不重要。重要的是我尝试过，我体验过，我经历过，这就够了。成长教会着我们每一个故事，我们都是每个故事的主人。生活是部曲著，喜怒哀乐掺杂期间。有时候，我们会因为一时的成功而满怀喜悦，有时候我们会因为一时的失意而闷闷不乐。当我们还是孩子的时候，全然不知道生活赋予我们的含义。我们只是知道，日子总是那么的单调和循环，我们甚至会怀疑生活本身的含义，因为我们从未真正理解。似乎爱玩是我们的天性，我们可以肆无忌惮的嬉戏和玩耍。而生活本身的喜怒哀乐，我们全然不去理会，也没有必要去理会。
慢慢地，我们长大了。生活似乎发生了变化，现实的种种让我们很是不适应。肩上的担子似乎也重了，那一个个天真烂漫的小顽童消失的无影无踪了，不知不觉中变成了一个个小大人了。也开始会为生活、为学习忧愁了。孩子时，除了给于物质上的东西外，没有太多可以攀比的。不知是生活本身的变化，还是现实生活中人们赋予的东西太多。
成长总是会付出代价的，因为她的过程总是艰辛的。没有谁的人生会是一条直线，总是曲折的。有高潮，也有低谷。但我们要不抛弃，不放弃，坚持，做那个最好的自己。
“成长”，我们孤独过，但是，一路走来，我们并不孤独。是啊，成长的路上有快乐，有烦恼，这就是痛，并快乐着。
可你也有令我生气的时候，你听我说叔叔和婶婶是家里人，你就很随意的什么都拿，有一次，婶婶说放在壁柜里的两块钱不见了，问你是不是你拿了，你红着脸说没拿。可你那胆小的眼神已经告诉我了。那晚把我气得狠狠地抽了你一顿，直到小婶子死活护着你，我才放了手里的竹丝。在那之后你就再也没拿过小婶子一分钱，小婶子还常说你若想她手里的什么，都先看看她的表情才开口。小婶子见你那双常常询问的眼神，经常说你长大了，懂事了。
也确实的，你是越来越懂事的好孩子，打小你心中就没缺少过爱，你爱爷爷奶奶，爱爸妈，爱妹妹。在奶奶去世后的日子里，我就说过一次让你莫在爷爷面前提到奶奶，爷爷会难过的。后来你就跟大家说别在爷爷面前说奶奶，爷爷会伤心，会哭的。爷爷在外听了后，眼眶子更红了。
记得在一次雨天的清晨，我送你去上学，走在泥泞的田埂上，步步都滑，又是风又是雨的。你拽着我的手，一会儿看看我说，妈妈你莫滑到了，当心点；妈妈你莫滑到了，当心点。一路上除了风雨声，就是你那稚嫩的嘱咐声了。我想世上最幸福的母亲也莫过如此吧！
你不光爱自己的妈妈，在两个妹妹面前却更像个小大人。每当叔叔婶婶有要事出门时，就将两小妹送了来，我说：“我也有事要出门呢”。叔叔婶婶却说：“哥哥在家，哥哥带就可以了”。我说：“你们就放心让他带啊，还不把你两宝贝女儿害哭了才怪呢”。叔叔婶婶却说：“不要紧的，我见过他在我们背后时怎样待她们的。你就放心的走吧，他可负责任着呢”。就这样叔叔婶婶都放心的将两个小妹交给你看护着。直到后来妹妹上学了，叔叔婶婶都还经常让你带着妹妹一道上学，手牵手的穿过车水马龙的十字路口。因为婶婶经常听到妹妹的同学妈妈夸你的话，说你待妹妹在过马路、吃早点时，就像个小大人一样看管着妹妹，特负责任的。还问是不是婶婶的儿子，婶婶说那是我侄儿。
知道吗？宝贝，你在关爱里成长了十三个年头，对亲人也回馈着你的爱。如今你站着比我长，坐着比我高。妈妈也不紧盯着你的学习成绩，就希望你成长为一个心地善良、对生活负责任、敢作敢当的男子汉，来撑起一片爱的天空呢！
稀稀落落的雨，模糊了我的视线，是那么朦胧，那么柔美。一道同样朦胧的光慢慢射下，一个身影走来，她撑着伞，迈着急促的步伐小跑而来。雨水再次冲刷，她已不知所踪。取而代之的是一个小女孩，拿着伞，在雨中旋转着，张开双手，享受着雨的冰凉！那一刻泛黄的纸张重新被翻开，那雨的故事，开始讲诉。
润物细无声的雨呵！多少故事，多少感动，尽在其中。数不清了那些故事，那些感动，有的已被人遗忘，有的又被人记起。而我的故事，这一刻，重新想起。
那个身影，是谁？朦胧中我仍然认出了那熟悉的面孔，那熟悉的故事。今日又下雨了，不同从前那般的倾盆大雨。稀稀落落的雨，被那乌黑的云朵包围，阴沉沉的，我们这凡尘俗世似乎惹怒了上天，将那心中的苦闷化为雨水，与我们诉说心中的一切。
飘飘散散的雨，将我们的伤感带来，开始呆滞。但不过多久便被狂喜冲散，那提前放学的消息将我们从呆滞拉回现实。欢呼声充满了我的耳畔，但那份忧伤却迟迟不去。已是接近七点，同学们陆陆续续离开，我独自一人，望着空荡荡的教室，迷茫着，无措着。迫于无奈，只能撑起伞，在校门外等待。雨开始跳起踢踏舞，“嗒嗒嗒”的响声让我多了几份不安，那迟到的身影，在何方？雨越下越大，朦胧而美艳，隐隐约约看到一个身影，即使那么模糊我仍然一眼认出了她！本想抱怨的我，那一刻，我望着那被雨水弄湿的衣角，那湿漉漉的发丝。脚裸上有一个明显的伤口，倒像是摔跤后的伤痕，该不会……我的眼不知何时湿润了，我跑过去，紧紧地握住她的手。当她红彤彤的脸透着歉意，用那透着急促的呼吸声的嘴唇说到：“对不起，我不知道你们提前放学了……”的同时，春雨落在我的心中，将我内心的小树滋润成长。我用那背感动的颤抖的声音说：“妈，我爱你！”两人相视而笑。那是我与母亲的故事，雨的故事。
我的故事，雨的故事。匆匆而来的雨，让我升华，让我从那懵懂无知的孩子成长为体谅他人的学生，似花瓣般美艳的雨呵！滋润我成长！
天资聪明的儿子没有成材，已经成为父母心中永远的痛。最后的底线呢？就是天天盼，盼望着儿子能尽快的成为一个人，年年等，期待着月光族的儿子能承担做人的责任。日日想，希望着有一天能作为一个起点，从这天开始，儿子的形象会大大的改变。虽然盼望着，虽然期待着，虽然希望着。但这一天真正来到时，还是觉得这一切来的突然，没有想象的轰轰烈烈，没有实际的信誓旦旦。就那么悄无声息的一瞬间，二十岁的儿子就成了真正意义上的大人。
记得20xx年春节前几天，家里来了一个客人，说是和儿子在山东一块打工的，儿子托他捎回五百元钱给父母，让家里过个好年。接过这钱，心里就有一种预感，这是儿子成长的起点。果然在大年初一，儿子从山东打回电话，祝福新年的同时，告诉我们一个意外的惊喜，新年以后，将每月按时把工资寄回。从那以后，儿子没有食言，每月的工资如数寄回，现在还是如此。并一反常态经常打电话回家问候，还不断嘱咐父母注意身体。儿子在突然之间长大，我曾经多次以为是在梦中，但掐掐自己，知道全是真的，但什么原因使儿子学会了承担责任呢？我知道这不是传统地说教，更不是父母的唠叨。
20xx年儿子从部队服役回来，儿子就和战友去南方打工，结果一年时间，钱没赚下，还把累累伤痕带回家。在家休整了一段时间后,20xx春节又开始在山东打工。前年我和老公六月份去青岛旅游，顺便看一下在山东打工的儿子，因为儿子大年初一来到山东寿光打工，已经有半年时间没有见到儿子了。谁知待我们费了好大的周折在山东章丘见到他时，儿子告诉我们在山东打了半年工每月的工资划个一干二净，而打工的单位是吃住全包。他还是借钱赶到章丘和我们会面，当问到钱都干什么用了时，儿子竟然一句也回答不上来。满以为南方打工的经历是儿子已经长大，但面对江山依旧的儿子，满腔希望顿时化为心灰意冷，明知指责说教对他来说是无济于事，还是忍不住数落一番，儿子用沉默表示反抗，最后千里寻亲落个不欢而散，而章丘这个地方也成了我抹不去的记忆。
前天儿子因事回家，特意给老爸又买了新的刮胡子刀，知道老爸爱好字画，还从山东带回了玉石笔筒，老爸看了爱不释手。
我曾苦思冥想，想不出个所以然。一个人的改变其实也没有规律可言，你绞尽脑汁想要改变一个人，说教，指责，开导，表扬，激励，奖赏。十八般武艺样样全上，却丝毫没有效益。你整天唠叨天天盼望，也于事无补，而你在不经意间，他却不知不觉已经长大。其实答案也很简单，意外惊喜也应该是预料之中。儿子通过他自己的社会实践，反复磨练也在不断的总结人生的经验教训，买房的压力也形成了催化剂，促使他在不断的醒悟中成熟。而成长的标志就是回归亲情，学会感恩，承担着一个男子汉应该承担的责任，这也是每个父母对子女最起码的要求。
一直记得自己还在上小学的时候，每个学期总会有2次看电影的机会。
小伙伴们都是手拉着手，一起从学校走到电影院，一群人开开心心的。每个人都准备好了小零食，边看边吃，这也算是集体活动了。
学校可能也是为了响应党的号召，不是战争片就是抒情的。每次我们看到伤心的时候，都哭的和个泪人一样。后来想起来真是好笑。
看的电影越来越多，我慢慢的接受了现实，我们长大了，我们世故了，我们不会再因为一部感人的电影就落泪了。我们是大人了。
很多很多年以后，又是一次组织看电影。
名字叫妈妈再爱我一次。我们还在一边调侃着"世上只有妈妈好"之类的，嗑着瓜子，喝着饮料开始看电影。
我承认……我哭了……而且是久违的眼泪，我以为是我自己的错觉。
那是一种很揪心的痛，很辛酸的难过，让我情不自禁的开始哭了起来。
我试图去想控制，"我不会再哭了的，我已经不是孩子了"。但是眼泪就是莫名其妙的落了下来。
只记得，孩子和母亲在一起的时候是多么的快乐，那种一生下来就已经存在着的联系……让他们不应该分开。
只记得，当父亲离开母亲并带走母亲的时候。母亲的痛苦，无助，以及揪心的痛，还有孩子声声的"妈妈"的哭喊声。
只记得，当孩子偷跑回来，舍不得离开母亲并想和母亲在一起的时候。母亲是那样的束手无策，她离不开孩子，但是为了孩子她不得不离开。
只记得，当孩子长大后，在精神病院见到自己母亲疯癫样子的时候，一股泪水直接就涌了出来，根本来不及去阻止。"这是我的母亲……"。
只记得，当孩子在呼唤她的时候，她原本茫然的脸上突然象触电一般，惊醒了过来……"那是我的孩子。"。
只记得当我们走出电影院的时候。几乎所有人，都是眼睛带着泪花出来的。有的女生甚至哭的很大声音。
你可以否认一切。但是你永远否认不了，当你一出生后，你和母亲所签下的契约。你们将永远联系在一起，永远。无论时间，空间变换。
妈妈，我爱你，我会为你而哭泣……。
永远爱你的儿子……。
夜晚,闭上眼睛,就会活在噩梦的世界.我们都是些选择遗忘过去的人!因为只有这样才能掩埋伤痛!可是当记忆再度被伤害唤醒,伤痛歇斯底里,心里的不平和罪恶感再次丛生!
我们都是一群用玩笑掩饰悲伤的人,在我们的身上有相同的特质,所以我们拥抱,互相取暖!看着朋友傻傻的笑!只有我们自己看见对方眼角流下的泪!微笑变得可悲,变成可悲的坚强!
伤痛只是成长的过程~为什么我老是迷路?为什么我总在梦中惊醒!为什么我总在走远以后,猛然回头的时候再发现自己的爱!为什么总在那一刻撕心列肺,泪流满面!是不是我还不够清醒?不够成熟!
一个人如果被另外一个人放弃,就会觉得被全世界丢弃!然后大多数人会像飞蛾扑火!焚烧自己,平衡怨恨,我曾经也选择这种方式!可是换来的也只是对自己的伤害!到最后只有自己可怜自己!现在我们已经张大!成熟了,所以我选择用微笑来面对一切!
点起一支烟!让自己在烟雾里看起来模糊!我还要孤独多久?我还要跌跌撞撞走多久?在我最脆弱的时候就好冷好冷!好需要拥抱!一个人最难过的就是自己不能原谅自己!
现在时间在流逝,我们也在慢慢的变化!一切都已经物是人非!放不下的也已经放下了!说真的我好怕新的开始,可是一切已经这样不期而至了!好好珍惜,好好爱!我只想要个好的结果!
从婴儿时期，学会抬头、学会翻身、学会爬行、学会走路、学会说话，到孩提时期，会写字，会画画，会上网……孩子一步步的长大，直到和我们一样。
每个父母都希望孩子成为自己的骄傲，完成自己未完成的丰功伟业，于是，高期待油然而生，恨不能自己的孩儿自小就是神童，吟唱宋词百首，熟读道藏三千，事事在规律之前，父母便可无限骄傲。
可是，事事岂能尽如人意，当看到别的娃儿已经会翻身，自己的娃还在原地打转的时候，为父为母的心恨不能提着腿把孩子翻过来。看到别的孩子会写自己的名字了，自己的娃还自会傻笑，恨不得把自己毕生所学传给娃，好让自己的娃成长得快一些。看到别的娃已经会背很多首唐诗，自己的孩子教他的时候他却全然无动于衷，恨不得一天24小时都用来学习新的知识。
这样的父母，我想告诉你，一切都是最好的安排，不要操之过急。
什么年龄，就要做什么年龄该做的事。上学之前，就要有个开心的童年，可以打雪仗，玩沙子，可以和小伙伴一起疯玩、去看没有看过的风景。到了上学的时候，才可以把精力放在这个年龄该做的事情。快乐的童年不必有太多的技能陪伴。身为父母的我们，也不想在回忆起自己的童年的时候，只剩下窗外和那一角蓝天和至为枯燥的音符。
很多时候，成长是一件自然而然的事情。三翻六坐八爬，到了三个月，她开始很努力地翻身，但是无一次成功，只能依靠大人助其一臂之力。但是到了四个半月，突然有一天自己就轻松的翻过来了，我想，一步一步慢慢来，总有一天，岁月会给我们答案。
看到自己五个月大的娃在幸福的安睡，时而会在睡梦中笑出声来，时而眉头微蹙，更多的时候是一脸的安然。醒着的时候，会对你笑，会咿咿呀呀的说一些听不懂的话，会自己翻过身来看着远处，会抓起身边的东西往嘴里塞……内心满满的幸福。五个月日日夜夜的陪伴，有过辛苦有过彷徨，更多的是幸福的滋味。我想我一定会陪着自己亲爱的娃儿慢慢成长，体会每一个年龄该有的快乐和烦恼。
满地苍凉，繁华过后，叹一地残花败影。指间的岁月，在不经意间撕扯着心扉；时不时想起一些旧时光，惦念一些旧人，心间的疼痛仍旧，记忆却开始学会搁浅；越来越多的感动与温暖，源于那些旧时光，越来越懂得，旧的，总是好的，不论曾经，多么疼。我们总是习惯带着记忆，走现在的路，然后在不经意的某个瞬间，想起过去的点点滴滴，突然泪流满面。
青春的回忆，猛击着谁的心，激荡在长长的回忆长廊中。时间从不停下脚步来怜悯谁的悲伤，青春只是一蹴而过。那些曾经快乐无忧的日子，转瞬间我们都只能在漆黑无人的夜里独自哀叹。也就在这时我们才深深地体会到，这世间没有什么东西是永恒的，万物都逃不过世间的雕琢与风化。
也许曾经真的是有太多的东西牵绊着我，所以多少次在夜深人静的夜里默默地回忆。仰望这苍穹的星天，那些光华闪烁的星星到底有多少不为人知的秘密，无言以对。原来我们都只是这苍茫中的一颗尘埃，渺小的微不可见。曾经，生命中那些来来往往的人，如今，还剩下多少记忆，还有多少人值得我们再去回忆。那些远去的时光，只留下一片苍白，凌乱着心情。逝水流年，那些经年的美丽却不能为谁停留。或许，时光的轮转太过匆匆，多少的相逢也只能擦肩而过。多少的走过，也只能给彼此留下一些淡淡的回忆。
这些年的漂泊，顾影自怜，我们在渐渐成长着，渴望成熟，渴望成功，内心有一种不安的躁动，不时地扰动着我们的心弦，随即是一种钻心地疼。这疼这痛，或许源自我们叛逆的心灵荒芜了梦想的期盼。伫立在熙攘的城市，无数次地遥望远方，寻找那一脉幽蓝色的山影，可是，除了高大林立的建筑，就是拥挤的车流和熙攘的人流；无数次的去幻想遇见那一汪闪烁轻盈的波光，可是，除了城市繁华留下的荒凉，就是那混浊的河流。渐渐地麻木了曾经的梦想。
总有一些感叹，在我们灵魂的悸动中，如同昙花的闪现，梦境一般摇曳起光阴的故事，几许惆怅，刻划着又是一季的沧桑。时光总是无情的带走某些东西，然后让我们想念。当无法释怀成为不留痕迹，终于谱写出完美的乐章。寂寞聆听的是谁的悲，带走的是谁的伤，留下的是谁的痛？梦想掘出回忆的时刻，似乎逝去的是伤痕，是泪迹。悄无声息。
不是为了记起而记起，也不是为了忘记而忘记。被时间封印的东西，也只有时间能够解印。其实，为了忘记却可以反复记忆；为了想起，却不能够找回曾经的记忆。我们一路行色匆匆，却怎么也跟不上它的脚步，丢失的东西越来越多，等到再回头看，已经找不回原来的自己。岁月把故事，塑造成歌谣，时光把悲伤，雕刻成风情。青春，渐行渐远得的步履，蹒跚成荒年中流浪的风景，带着漂泊，让心追逐如蒲公英，飘零的居无定所，找不到归宿。如寂寞的人，总喜欢走孤独的旅程，和陌生的人，讲述心里话。我们，都有过最初的遇见，而却没有最终的相逢。
你看，你也停顿了，不过是这种程度的喜欢！
人，最终只会和与自己有缘分的人在一起，但是，喜欢上了就希望那个人是自己命运的对象。我这五年来唯一没有改变的，就是一直相信你说的任何事情。你曾经说过的吧，“我没事的。”其实你知道吗，你一直是我的指南针。 有好几次，发现自己的现在跟你的曾经如此的像。我以为我把自己过成了你的样子。可后来才发现，是不是每个人的24岁，都会遇到这样的迷茫和无助。都会经历这样的生活。 我想要爱，因为爱的欲望比谁都强烈。人类的记忆是很随便的东西，没有颜色的东西，也会看得见颜色了。随随便便就自己添油加醋，来美化发生过的事，赋予它比实际发生过的更加多的意义。忘了是谁这么说过……回忆，是由记忆的片段与片段组合起来，重新构筑的创造物。回忆，其实等于幻想。 很多男人想跟你过一辈子，可是，他们却没有任何实质的行动。 我们理解，他们也怕，怕付出了得不到回报，我不会批评这一类人，因为他们足够现实，他们没有爱情一样可以活着。那么，他们即使没有你，他们也一样可以活着。 跟一个朋友聊天，我问她，追你的人也不少，甚至还有初恋的对象也在追你，为什么你选择了现在的他？ 朋友告诉我，他为自己做了很多事情。 是不是很多人都在追你，可是很多人，都只是在说有多喜欢你喜欢你，却没有见到他为你做什么？ 或许有人问，别人凭什么要为你做什么，那么我会问，凭什么他什么都不做，我们就要跟他过一辈子？ 你有多喜欢我呢？会为我学做饭？会花钱给我买我想要的？会比我还要孝敬我父母？会在我需要的时候，尽可能的来到为身边，给我指路？会在我疾病的时候不抛弃不放弃？你会一直对我好吗，即使我拒绝了你好几次？会吗？ 我看过一句很霸气的话：我不会为了朋友或其他人改变自己的原则，但为了女人，要我改几遍都行，这就是我的原则。 你说你爱她，你却没有勇气去她所在的城市，你说你爱她，你却没有打算为她花一分钱，你说你爱她，在她犯错的时候你却不会留到最后与她争吵，你说你爱她，你却也只是不肯松手，永无止境的折磨着你和她。