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我儿子有段时间就很爱表演，脚踩在玩具上就“哎呦、哎呦”地喊疼。这些都是希望博得大人的关注的举动。孩子真实的想法是在表达：“爸爸，你陪我玩会吧，妈妈，你要给我更多的关注和鼓励。”
还比如成绩不理想，淘气惹了祸，他知道如果自己说了实话，父母会生气，会指责甚至会打他。如果第一次他讲了实话，受到大人的指责，那么第二次的时候他很可能就开始说谎。遇到这种情况，父母应该指出他的错误，但千万不要言语过激，给孩子留下阴影。
有一个笑话：父亲正在教育孩子不要撒谎，电话响了爸爸一看号码不想接，就让孩子说自己不在家，孩子拿起电话就说：“我爸说他不在家”。
细心的孩子每天都会观察成年人之间的交往方式。如果他每天都看到父母在说谎，并且把这种交流方式当做是正确的，正常的生活组成部分，那么再怎么努力去引导孩子诚实也没有多大的作用。
但当家长太忙或者分心，而忽视了他们的这些感情，孩子就会慢慢去完善他们的说谎技能。所以当五六岁之后的孩子开始说谎，父母要给予一定的关注，让他们观察自己的感觉和反应，当有人知道了他们所隐藏的事情时，有一种解脱的感觉。
让孩子感觉到父母可以信任他们，并且冷静地回应他们的错误，理解和尊重他们的想法，他们才会慢慢的学会自律，学会诚实。
小于3岁的幼儿，对时间、空间、数量、人物关系等概念比较模糊，经常说了“假话”自己不知道，比如他们可能把以前统称“昨天”。
多数情况下，孩子说谎是为了逃避惩罚，比如考试成绩不理想、淘气惹祸了怕家长责罚。
孩子有时会看到父母或者电视上有撒谎的.镜头，他们抑制不住好奇心，跟着学。
有的孩子想象力丰富，描述事情时，常常掺杂着自己想象的场景、人物，说得绘声绘色，炫耀自己。
还有的孩子说谎，与父母干涉过多有关，比如孩子做作业时，一会叫他喝水，一会叫他吃点心，孩子很不耐烦，随口说“不渴、不饿”，以表示对抗。
昨天傍晚，小蜗在外面跟小朋友玩的时候，拾到了一个至今为止他所拾到的最大块头的东西――一块黑色金丝绒。小蜗认为，它非常有价值，能够用来盖住电脑。
今天早晨，趁小蜗出门上学的当儿，我迅速将这个“无价之宝”当做垃圾处理掉了。以为自己做的天衣无缝，没想到还是被小蜗的火眼金睛识破。当我买菜回来，迎面碰上的就是小蜗喷着怒火的'斜视的眼睛。开始我不明所以，后经小蜗提醒，才认识到自己的错误。虽然赶紧拿出牛奶弥补，但已经无济于事，被勒令做出深刻检讨。
我作为家长，没有顾忌孩子的感受，没有给予孩子充分的空间，做事野蛮专制，对于小蜗捡回来的东西，经常粗暴处理，把小蜗的宽容忍让当做可以随意处置的默许，最终导致更大错误的酿成。我平时疏于对自己思想的反省，在错误的道路上越走越远。
今天，小蜗的批评，令我有如醍醐灌顶，充分认识到自己不足。在以后的生活中，我要尽量避免此类事件的再次发生。请小蜗监督。
检讨人：小蜗他妈。
备注：检查是先打的草稿，然后小蜗审阅，确定合格，打了个红色对勾以及一个大大的红三角，表示过关。
孩子的想象力是丰富的，很多时候会自己凭空想象一些不着边际的话，并说得和真事一样。这并不是孩子在说谎，而是孩子的想象。有时孩子把所想象的事物当成了现实，因为他还分不清想象的情景和现实之间的界限。有的父母往往把孩子的各种想象和说谎混为一谈，这样责怪孩子是很不公平的。
孩子有通过别人的注意来肯定自己存在的特性，如果在孩子的经历中，说谎比较能引起成人的关切，孩子就能用这种方式来引起他人的注意。
有些孩子说谎，往往与成人的影响有关，特别是家长的说谎行为，常是造成孩子说谎的直接原因。父母是孩子心目中的权威人物，如果父母在孩子面前说了谎，就会使孩子产生“说谎不为错”的错觉，最起码也为他们的说谎壮了胆。
家长不能用暗示性的提问口气问孩子，例如：“你是不是把玻璃弹子吞进肚子里去了？”这种暗示性的提问，很多孩子会回答：“是的。”如果你耐心些问孩子：“弹子哪里去了？”孩子会指着桌子底下告诉你：“弹子滚进桌子底下去了。”
有时，小孩子常会把希望得到的东西当成已经得到的。这是由孩子心里活动和思维发展尚不完善，因而产生了“幻想”，并非真的说谎。
有时孩子说谎是为了逃避某些事情，比如：孩子不愿去上学，就会说：“我肚子痛。”孩子的这类说谎，往往是恐惧心里所致。而滥施惩罚就是造成恐惧心里从而导致说谎的一个重要原因。孩子做错事或有行为过失时，为了开脱责任，逃避家长、老师的惩罚或打骂，便有意说谎。
当你面对孩子“说谎”是狠批一顿，很是视而不见，还是担心焦虑？其实，孩子说谎并非大人眼中的“道德”问题，切勿盲目批评，否则，就很可能真的把孩子推上“说谎”之路。
4岁的乐乐不愿上幼儿园了，只要一进幼儿园大门，他就哭闹不停，说里面有大老虎。“幼儿园咋会有老虎？”张女士觉得儿子在说谎，就骂了他一顿；但乐乐子啊幼儿园里仍哭闹不停，说害怕大老虎。老师看他样子不像“说谎”，可幼儿园哪里有老虎？后来，仔细查找发现，一个小朋友穿了件虎皮文罩衣，这就是乐乐口里的。老虎。
专家说，处于想象敏感期的孩子会把书本上看到的或很久以前做过的某件事情和现实混合起来，分不清现实和幻想。当乐乐看到虎皮罩衣时，只想到虎皮的相似处，切区分不出不同，于是出现了幻想型说谎，并不是有意说谎。越是年龄小，想象力、创造力丰富的孩子，越容易发生还想型说谎。
支招：遇到这种情况，家长不能随便给孩子扣帽子，这样会扼杀孩子想象力；不妨告诉孩子什么是发生的，什么是想象的，让他逐渐把现实和想象区分开来；同时，教孩子表达自己的想象，比如“我想”、“我希望”。
周周看见邻居小朋友拿着妈妈新买的手枪，他虽然很羡慕，但嘴上切说：“告诉你们，我爸爸买了一支比你还要漂亮的冲锋枪。”
专家分析，攀比心里是导致周周说谎的原因，这也是无意撒谎，他只是为了满足自己的虚荣心。还有些孩子为了取悦父母、老师，赢得他们的表扬而撒谎，这也是为了满足自己受人关注、表扬的心理需求。
支招：遇到这种情况，家长要多表扬孩子的优点，满足孩子渴望被人关注的心里；此外，父母要以身作则，严格要求自己，不在孩子面前说谎；对孩子或他人的承诺要认真履行，犯错后及时承认错误，并认真改正。
有一次，徐女士亲眼目睹女儿将牛奶洒在地上，然而，当她问起这件事情，女儿却矢口否认，还说是隔壁邻居小孩儿干的。
专家表示，因为做错事、害怕承担责任或者不愿做某件事而说谎，这在年龄稍大的孩子中普遍存在。
支招：对于逃避责任的孩子，父母应明确态度，告诉孩子自己喜欢诚实的人，鼓励他们说出真相；当孩子说出实情后，不要因为他做错事而责怪他，而要教他以后遇到此类问题时的正确处理方法，既能培养孩子自理能力，以后不再犯类似的错，也能防止孩子因害怕批评而说谎；反之，如果父母不引导，而是一味批评，就会形成恶性循环，导致孩子面不改色地随意说谎。
说谎，似乎是成长中的孩子们的通病。其实，孩子说谎是家长教育不当的结果，因为孩子不能区分现实和想象的不同。心理学研究发现，4岁以下的孩子把父母是否高兴作为衡量自己行为对错的标准。因此，家长应根据孩子的年龄和理解力，从小培养孩子诚实的品行。
许多家长意思不到自己一些细小行为给孩子带来影响。例如，不喜欢接待来访人，就教孩子说“如果某人来找我，就说我不在”；如做了不愿让配偶知道的事，也对孩子说“别让你妈知道”；还有的家长说到做不到，给孩子空口许诺等。由于父母在孩子心目中有一定威信，父母说的或是做的孩子认为都是对的，逐渐也就学会了说谎。
对这类行为的后果，家长一开始往往意思不到，等孩子要在孩子面前保持诚实。
在现实生活中常有这样的事例：孩子说了真话，父母却劈头概脸地一通严厉批评，甚至体罚孩子。如：有一个母亲请病假出去玩，结果孩子将真实情况告诉了来探访妈妈的同事，孩子母亲知道后痛打了他一顿，还教他以后在有这种事就告诉别人“我去医院了”。这样一来，孩子将逐渐体会到说真话会受到惩罚，不说真话倒能平安无事，甚至还可以赢得父母的赞赏。
如果下次犯了错误时，孩子就会想尽办法隐瞒过去逃避惩罚。所以，家长正确的做法应该是；孩子承认错误后，首先表扬他的诚实，然后在帮助孩子分析错误的原因。
心理学家研究发现，6岁的孩子只有大约18%的人能够区别真实和想象，而9岁的孩子中有90%能够理解故事是编的还是真实的，在11-12岁开始从新的角度理解诚实的问题，也就是说，孩子是随着年龄的增长逐渐理解：“谎言”和“诚实”是怎么回事的。
因此，家长要在孩子3-4岁时开始帮助他们学会分辨什么是假装的，什么是真实的。例如，做游戏时，家长扮成大灰狼，孩子觉得害怕，这时可以跟他解释什么是“假装”的。稍大年龄的孩子，则可以针对科幻电影，童话故事、戏剧中的人物和孩子讨论事实与虚构的区别。
要培养一个好的行为习惯，奖励比惩罚更重要。当发现孩子闯祸以后，不要气急败坏责问“这是不是你干的。”此事，孩子很有可能因为怕挨打而说谎。这样的问话方式实际上是诱导孩子说谎。家长可以注视孩子的眼睛，等孩子自己说出真相，或者说“发生了什么事”。如果孩子承认了错误或请求原谅，应先表扬他的诚实，然后再批评，并且相应地减轻对他的处罚。任何行为都是在初始时最容易矫正。所以，当家长发现孩子第一次说谎时，就要十分重视这个问题，并要适时惩罚。一般孩子在第一次说谎时会感到极度不安，即使侥幸蒙混过去了，也会十分担心，如果家长不及时发现制止，孩子会习以为常，撒谎成性。
过度严厉的责罚有时并无法消除孩子的说谎行为，反面有可能使孩子因为害怕被惩罚而继续说谎，或是破坏亲子关系、甚至伤害孩子的自尊心。
因此，父母在处理孩子说谎的行为时，可以用温暖、接纳的太度，耐心引导孩子，试着让孩子了解爸爸妈妈是对事不对人，避免因为问题行为抺杀了孩子整个人的价值，也可以告诉孩子：“即使犯错，也有改过机会，你仍是爸妈心中的宝贝，”让孩子放心的表达自己行为背后的想法与需要。
孩子犯错后，心里难免会忐忑不安、害怕被大人责备，如果父母再以责，以自己的价值观批判孩子的行国，孩子可能更不敢说出心里真正的想法。
父母若能设法了解孩子行为背后的感受，加以同理与反映，例如：“你相你很担心爸爸妈妈发现你做了这样的事，也害怕爸爸妈妈会处罚你，但我知道你不是故意的，能不能告诉爸爸妈妈……”当孩子的内心能被父母听懂，自然也会比较愿意表达自己内心的感觉和想法，父母也才能从中推敲出孩子说谎背后的原因。
有时候孩子说谎是因为学业成就或行为表现不如人而感到自卑，所以借由说谎来满足自己，或得到他人的赞赏；父母平时这过于忙碌而忽略孩子，或是对表现比较优秀的孩子过于偏心，孩子也可能用就谎来引起父母的注意或获得赞美。
如果父母平时能多关心孩子、多与孩子亲近，建立良好的亲子互动关口，让孩子感受到自己是被爱的有价值的，将有助于提升孩子自信心，也能减少孩子以说谎来得到父母注意的情形。
在处理孩子说谎的行为时，适度的教育是必在的。有时候孩子会因为犯了错、或面对不知如何片理的事情时，担心东窗事发后父母亲的反应，而选择说谎。
父母若能理解孩子这样的感觉，以温和、包容的太度与孩子一起思考讨论，找出比说谎更好的问题解决方式。这样可以帮助孩子往后在面对问题时，更能勇敢地去面对；同时也让孩子不会因为害怕父母的反应，而以说谎来保护自己。
文字简短、附有插图的绘本有时比刻板僵硬的说教更能贴近孩子的心，父母可以适时地选择一些绘本故事来引导孩子：
例如绘本《说谎虫》能让孩子从中体会：说了一个谎，就得用更多的谎话去圆，其实是更苦的。而《谎言小精灵》则是借由可受温馨的图文，让孩子体会主角主谎时内心时的不安与挣扎，到最后终于勇于承认自已弄坏了珍珠项琏，而感到如释重负，这反映出孩子说谎时可能会有的心情，也能帮助孩子了解，与其逃避，不如勇于面对错误！
孩子说谎往往情有可原，但说谎绝不是一个可以被鼔厉的行国，父母要为孩子说明白说谎不是一个满足需求的适当方式，以后如果有任何需要，可以直接告诉爸妈，而不是以说谎来太到目的。
此外还可与孩子约法三章，如果之后孩子犯了错或违反约定，爸妈不会打他、骂他，但是会给予其他替代性的处罚，例如看电视时间减少、不能吃点心，让孩子学习为自己的行为负起责任。
有时候我的想，大家都知道说谎很不好，却为什么还是有在人屡屡说谎呢？
我认为孩子说谎，大多数是因为父母对孩子管得太严，不许孩子干这个，不让孩子干那个，如果不听话就横加干涉，厉声指责。其实孩子也知道，父母的心愿是好的，哪个家长不希望自己的孩子是最优秀的。但是有时候，孩子为了逃避责备，就想方法编个谎言来应付。
早上入园时，王心悦小朋友的妈妈说昨天心悦穿的那件新衣服上有许多漂亮的金星星，昨天晚上回家后妈妈才发现衣服上的金星星都掉了，问心悦是怎么弄掉的，她吱唔着一会儿说是张俊丽小朋友给我摘掉的、一会儿又说是张炫彩小朋友给我弄掉的。心悦妈妈这一说我忽然想起昨天早上孩子们入园后，我晨检时看见心悦的新衣服，我还夸奖她，说她的衣服真漂亮。没想到一件衣服就穿了一天就弄坏了、不漂亮了。可是心悦说是俊丽和炫彩给她把衣服弄坏的，我怎么也无法相信，因为无论是在活动时还是在寝室心悦离她们两个人都很远，怎么会是这两个孩子给她弄坏的呢？我决定先了解一下再说。
我用严肃的口吻问孩子们：“是谁给王心悦小朋友弄坏衣服上的'金星星的？”活动室里顿时鸦雀无声。我又说：“谁给她弄坏的主动承认错误。老师原谅他。”孩子们你看看我、我看看你，谁也不出声。我有点生气了，决定把这件事情查个水落石出，于是我想先单独和心悦谈谈。
我把心悦叫到了身边，她显得很紧张，我尽量用最温和的语气问她：“是谁给你弄坏衣服的？”她看着我，吱唔着没说话。我接着问：“你自己弄坏的是吗？”她点了点头，接着又摇了摇头，她一下子慌张起来。
这时我已经有了答案。于是，我换了一种方式问她：“是你自己摘下金星星给了好朋友是吗？”这次她点点头。我说：“知道改正错误就是好孩子。”
很多时候，孩子都是不小心犯错误，而当成年人严厉的批评时，他们会因为害怕被批评而撒谎。
家长们在教育孩子的时候经常都会遇到这样的情况：对孩子在房间里学习很不放心，时不时地进去看看孩子是不是在偷懒；在孩子和他的朋友去玩的时候，孩子回来后，都喜欢追根究底地寻问他们有没有去上网、去玩游戏……家长们的这些行为，往往导致孩子们用撒谎来对抗，而父母们却认为自己的怀疑是有根据的，这些，就更加滋长了孩子的不诚信。
记得我的一个朋友曾经对我讲述过这样一件事：他的孩子是在读五年级了，这段时间由于他们班上的一些同学在外面犯了事：几个学生趁店老板去进货的时候，偷偷地走进老板家，用斧子把门给撬开了，拿走了抽屉里的钱和一些小孩子喜欢吃的食品和学习用品。当时店老板向派出所报了案，经过派出所民警的调查、访问，推测是学校的一些学生干的。
我朋友的儿子也是其中的一个，我的朋友一听说这件事，心急如焚，当天晚上就对儿子进行了“野蛮”教育，对他进行说服、强逼、甚至用鞭子抽打，他的儿子还是坚决不承认他与这件事有关。第二天，他马上打电话给我，请我帮助他来教育他的孩子。他先向我讲述了这件事的经过，并再三恳求我给他解决这个问题。我了解情况后，把这个孩子带回我的家里，和他亲切地进行交流，给他讲了《诚实的孩子》这个故事：列宁在8岁那年，他母亲带他去姑妈家做客，一不留神把姑妈家的一只花瓶打碎了。列宁因为害怕在众人面前受到惩罚，所以没有承认是他打碎的。但是，列宁的母亲已经猜测到是列宁打碎的花瓶，因为他知道小时候的列宁是一个非常好动的孩子，他母亲没有当场指出来。三个月后的一天，临睡前，母亲走到列宁的跟前，慈爱地抚摸着他的头，但是还是没有说出来，这时，列宁再也忍受不住心里的自我遣责，突然大声地哭起来，对母亲说：“我骗了阿尼亚姑妈，花瓶是我打碎的！”像列宁那样，承认了错误也就是个诚实的孩子。我们每一个人都要向列宁学习那种知错就改、诚实的品质。我们每个人在生活中都难免会犯错的，我们正确地对待错误的方式是正视自己的过错，敢于承认并改正错误。坦率地承认自己的错误的后果与掩饰过错的结果是不一样的。虽然能暂时地掩饰，但是会因此而失去老师和父母及同学的信任。只要能及时地改正，也就是一个好孩子。
后来，小孩子终于承认了自己的错误，并交待了和他一起去的几个孩子．这些孩子也都一一承认了自己的错误。
从这件事，让我们深深地体会到，导致儿童撒谎的原因，很大程度上来自父母本身。如果父母对儿童的某些不适当行为横加责骂或滥施惩罚，儿童就会本能地通过撒谎来进行自我保护，借以逃避惩罚。久而久之，儿童便会形成撒谎的习惯。我在这里希望家长们尽量与孩子们多一些民主、信任与沟通，让孩子有个承认错误的机会，使他们逐渐形成诚实的品质。
天天才一岁九个月，最近都不喜欢按时睡觉，有时候也不强求他，让他多玩一会儿再睡。昨天晚上都关灯了，我正在给他讲故事，他老说要拉臭臭，我们就又开灯爬起来，给他拿盆盆拉臭臭。
今天倒好，晚上也是关了灯，小家伙又叫“拉臭臭”。我又开灯，爬起来，给他拿盆，呵呵，他又说不拉，不拉了。好吧，问清楚了，确实不拉了，就关灯接着讲故事，没一会儿，小家伙又说要拉臭臭，就这样周而复始了3次。我知道了，原来小家伙为了可以开灯不睡觉，才这么折腾妈妈，谎称要拉臭臭的，我该怎么应对这样的儿子啊？！
答有时候孩子的睡眠节律跟成人不一样，也许成人白天忙碌的时候，孩子已经把晚上该睡的觉睡完了，在成人认为该睡觉时间里，孩子却没有睡意。在黑夜里，周围的人都呼呼大睡，不到两岁的孩子独自醒着，这肯定是一件比较痛苦难熬的事情，如果孩子用正常的方式呼唤成人的帮助，经常无法达到目的的话，孩子肯定会被逼着去想其他的办法，如案例中的孩子，发现说拉臭臭可以使成人醒来，自己获得了成功，于是就会将这种方法固定下来重复使用。这是自己解决问题的一种探索过程，它的结果是成功的，所以案例中孩子所做的事情不是撒谎，而是寻找到了解决问题的模式。撒谎的'条件是撒谎人明知这样说是假的，为了自己的利益还要按假的去说，从而骗取别人的信任，自己获得好处，这才叫撒谎。而案例中的孩子的行为不能定义为撒谎。
人们都说母亲是伟大的，这个伟大的意义并不在于十月怀胎和母乳喂养，也不在于做父母的为孩子辛辛苦苦，为孩子积攒了多少财富。最伟大的付出在于为了帮助孩子成长和发展，父母忍受着烦恼，在疲惫不堪的时候依然能怀着满腔的热爱，带着饱满的精神去陪孩子玩耍；在困顿不堪的时候，依然可以爬起来陪着孩子度过漫长的黑夜而不抱怨孩子。这才是真正的伟大，即在孩子不可爱的时候依然能够爱孩子。案例中的情况有可能正是由于家长的不满和抱怨被孩子感受到了，才使孩子用“撒谎”来解决问题。
裤子上满是水渍，小刚硬说他没玩过水；嘴边明明沾有巧克力的痕迹，小红却偏偏不肯承认上课吃过巧克力。诸如此类的谎言让年轻的父母和老师伤透心神却又倍感迷惑。因为他们总是把“不能说谎，要做诚实的孩子”作为一种基本道德来教育现在的孩子，尽管“狼来了”的故事早已为孩子所熟知，结果却事与愿违。稍作留心，我们就不难发现孩子撒谎往往有着不同的动机，因而要区别对待。
“暗示”型撒谎这是一种由于成人语言暗示而引发的撒谎。现实生活中这一类型的谎言屡见不鲜。譬如，见到孩子满身泥污，老师质问：“是不是××弄的？”看到教室里的花瓶碎了，就责问孩子“是不是××打坏的？”……成人不正确、过于武断或直觉似的归因，总把有的孩子往好处想，不能冷静地、公正客观地对待既发事实，并通过语言流露出来。而孩子由于道德观念模糊，生活经验匮乏，极易受到成人语言的暗示，撒谎也就在所难免了。我们不妨这样设想一下，如果改口问：“怎么弄脏衣服的？”“谁弄坏花瓶的？”情况可能就大不相同了。
诚然，对于这类撒谎行为，老师应当明白这不是孩子的过错。孩子本来是很纯洁的，但由于家长和老师不正确的语言引导而使孩子误入“歧途”。在这里，家长和老师要负专责，切不可将责任推卸到无辜的孩子身上。只有用诚实和正直的态度来对待孩子，我们才能培养出诚实的'孩子。
“幻想”型撒谎孩子兴趣广泛且不稳定，认知活动和思维发展都不够成熟与完善，容易将自己想象的世界和实际生活混同起来，说出一些与事实不符合的“异想天开”的话来。例如有的孩子听别人说昨晚做了一个梦，就说自己也做了梦，而且还能绘声绘色地描述出来，其实他根本没有做梦。在这种情况下，父母和老师就不应该把这些天真幼稚的想象斥责为“撒谎”。另外因孩子年龄小、知识经验平乏，往往对事物缺少正确的判断与理解，也容易导致说话与事实不相符。如一父亲让儿子去看炉上的水开了没有。儿子跑去一看，听见水正“呼呼”地响，就回来报告说“水开了”。哪知父亲跑去一看水并没有开，就生气地训斥儿子：“你怎么骗我？水根本没开。”可实际上孩子并非有意撒谎，而是由于不知道“开水不响，响水不开”的常识导致判断的失误。
对于此类谎言，父母和老师不必担心，应理解其真谛，它是儿童身心发展到某一特定阶段的不成熟的产物，纯属无意撒谎。当发现孩子所说的话与事实不相符时，我们不能急燥，更不能断然认定孩子在撒谎，而要通过分析了解，把儿童的无意撒谎与有意撒谎区别开来，采用引导式谈话法，帮助儿童从虚幻的世界里走出来。同时还要注意培养儿音细心观察、精确表达事物的能力，教育儿童在记忆和表过客观事物时，不能随意插入自己的主观想象。
“自卫”型撒谎有一7岁的女孩将妈妈才给买的一对新头饰摆弄散了，就随手丢进了纸篓里。几天后，妈妈到处找找不到，就随口问孩子：“你看见了吗？”孩子说：“头饰坏了，扔进了纸篓里。”妈妈不相信自己的耳朵，马上厉声追问了一句：“你说什么？”孩子一看母亲“由晴转阴”的脸色，无所适从地改口：“不知道……”这个小女孩就是在“说真话要吃亏和受惩罚”的片面认识影响下，为了逃避责任，进行自我保护而撒谎的。
面对这类撒谎的孩子，父母应当清楚体罚是不能带来诚实的，更不是纠正孩子撒谎的“灵丹妙药”。相反，越是怕受皮肉之苦，孩子就越要撒谎，越是编瞎话来欺骗你。可以说，这也是一种“自卫”吧。从这个意义上讲，孩子撒谎是我们成人“逼”出来的。对此，我们应鼓励孩子勇于认错，并使他感到不会因为认错而受到惩罚，他就会坦白地说出来。如果孩子承认了错误，讲了真话，就应该为他的诚实予以肯定与表扬，并心平气和地帮助他纠正错误，这样就能消除孩子的恐惧心理，养成诚实坦白、勇于认错的良好习惯。
“模仿”型撒谎有些孩子撒谎，说穿了就是父母和老师教的。例如：带孩子上公园或乘车，为了节省票钱，故意让孩子变得“矮”一些。有客人来电话或拜访，父母应故不愿应酬，让孩子说其不在家，于是就有了那句可笑而又诚实的谎言：“我妈妈说她不在家。”老师一高兴，许诺学生某日去郊游，学生一听则欢呼雀跃，可是真到了那一天，却又找借口不去了。这时孩子心中就便有了不平衡感，自己一向尊敬的师长也会撒谎，久而久之，这种心理也渐渐泛化到自己的言行中去了。
英国著名教育理论家洛克曾说“撒谎在行行色色的人群里很盛行，要使儿童不看到、不听到别人撒谎是良困难的。孩子经常看到、听到别人撒谎，又怎么不学呢？”为此，我们父母和老师应以身作则，切不可为了达到某种暂时的目的而欺骗孩子，对孩子撒谎，遇事应对孩子说真话，耐心地讲清道理。此外，对孩子许下的诺言要兑现，做到言而有信。万一忘记或无法兑现时也应该向孩子道歉并说明原因，这也是尊重孩子的表现。
“品质”型撒谎这类孩子是为了达到某种“不可告人”的目的而编造谎言，企图蒙混过关，教人相信。如一男孩在邻居家玩耍时，看上了人家一辆精致的玩具小汽车，心里痒痒的，于是趁别人不在时就偷偷地将小汽车拿回家去，而回来却对妈妈撒谎说是从外面捡回来的。这是由于孩子已经有了一定的是非观念，知道拿别人的东西是不对的，但又克制不住自己的占有欲，于是便用谎言来逃避父母的批评，达到占有这种东西的目的。
对于这类谎言，父母和老师既不能当众训斥、打骂孩子，又不能放任不管、顺其自然，而应从正面教育引导，鼓励孩子实话实说，使孩子认识到自己行为的错误及其危害性，并逐步形成“知错就改”的良好习惯。
妈妈们总是很担忧，孩子小时候就会说谎，小时候就学会了欺骗别人，那长大了还得了？但是其实很多妈妈没有意识到，孩子说谎肯定是有原因的，没有人愿意撒谎，但是如果撒谎能给自己带来好处，孩子经不住诱惑就会上钩了，一不小心就长成了爱说谎的小朋友。
逃避压力。现在大人都说自己压力好大，其实不止大人有压力，孩子也有，孩子有考试的压力，有要做个乖孩子的压力，就像大人需要释放一样，孩子也需要一个宣泄的出口，而说谎很容易被利用。
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学习爸爸妈妈。不知道爸妈们会不会检讨自己，有时候孩子说谎的原因还真是在爸爸妈妈，可能平时爸爸妈妈说话不算话，答应了孩子的事情没有做到，或者是爸爸妈妈对身边一些人有时候不得已的撒谎行为也让孩子知道了，孩子的言语行为都是模仿爸妈的，家长的这些行为就不自觉地影响到了孩子，孩子也就学会了说谎。
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获得成就感。有的孩子会说谎是由于他们需要成就感，比如和别的小朋友在一起时候会说自己的一些事迹，来赢得其他的孩子对他的一种崇拜或者是自己的一种成就心态。孩子在说这种话的时候就会加一些自己想象的或者是完全不存在的事情，这时候也是说谎了。
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1、父母要和孩子多多交流，问问孩子自身的'情况，给孩子梳理一下他的压力，避免说谎成为孩子的发泄出口。
2、父母与孩子间的相互信任和理解是孩子诚实的前提条件。让孩子知道，即使他说了谎，你还是爱他的，你能理解他的心情。
3、一旦孩子说了谎，要与孩子一起约定好，下一次遇到类似情况要如何解决。
4、不要用说狠话或者是其他的严厉的惩罚来威胁孩子，这个办法往往会让孩子说更多的谎，孩子说谎的行为只会越来越高级，不会让家长发现。
5、如果孩子在很多人面前说了谎，不要立即在其他人面前揭穿或者是指责教训他，最好是另找一个合适的时间单独与孩子谈这个问题，孩子也是有自尊心的。
6、大多数情况孩子是因为害怕受到惩罚而说谎，所以要让孩子尽可能说出为什么怕父母知道，这样你才能知道孩子说谎的原因。
8、如果孩子勇于承认自己做错了事，请不要直接批评他而先表扬他，然后再和孩子一起分析错误。
说谎不是最大的问题，孩子为什么说谎和说谎之后怎么办才是最重要的。
“麻麻，不是我开的灯，可能，可能是狗狗不小心碰到了开关……”“麻麻，我真的把房间打扫干净了，是风把它吹乱的！”……有时候听到宝贝这些让人哭笑不得的小谎话，粑粑麻麻们可要注意了，这可不是一个好习惯。
其实啊，有些孩子说谎可能完全是粑粑麻麻引导不当造成的。那到底该怎么教导孩子诚实，万一孩子说谎了粑粑麻麻又该怎么处理呢？记住一个法则――truth.
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指trap,不要设圈套，诱导孩子说更多谎话。
如果你发现孩子正在撒谎，不要诱导孩子说更多的谎话。打个比方，如果你看到孩子脸上有巧克力渣，也知道这是ta偷吃时留下的，那就不要再故意问：“你是不是没有得到允许就吃巧克力了？”
因为这样问，孩子会想：完了，妈妈会不会生气了，我不能让她生气。然后孩子就会下意识撒谎说没有。所以碰到这种情况，粑粑麻麻可以尝试着说：“我看你脸上有巧克力渣。你还记得我们关于吃巧克力的规则吗？”
再举个例子：假如你看到孩子没有收好ta的玩具。那就不要问ta:“你玩具收好了吗？”试一试：“我看见书房里还有你的小汽车，你打算什么时候收起来呢？”
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指respect,避免吼叫或唠叨，平等地和孩子交谈。
谎言会引发恐惧、愤怒、伤害或者羞耻等感受，而家长充分尊重孩子、站在孩子角度思考可以为彼此有效沟通起到模范作用。然后在沟通中，告诉孩子错在哪里，以及怎么解决，共同商讨一个惩罚办法。
举个栗子，孩子考试成绩不是很理想，但是试卷要家长签字，而签字可能会被骂，怎么办，伪造签名呗。
这件事让你非常生气，但生气解决不了问题，揍一顿只会让孩子变着花样忽悠你。尝试尊重孩子的感受，和孩子心平气和地沟通：“昨天你拿了妈妈的假签名，我知道你是怕被骂才这么做。但伪造签名是说谎欺骗的行为。你知道自己做错了吗？”
接着提出一个合理的处罚方式，比如一个月不准玩ta喜欢的某个玩具。最后再和孩子强调：只要肯改过、负责任，ta依然是一个很棒的小孩。
所以当孩子说谎了，家长首先要平复自己的心情，然后尽量平等地和孩子交谈，尽可能地避免吼叫或者唠叨，给孩子时间和耐心。
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指understanding,试着理解孩子的动机。
跳出谎言，试着理解孩子的动机。孩子一直撒谎可能表示ta需要你的帮助，家长需要留意孩子最近在学校或家里发生了什么，花时间弄明白他们谎言背后的动机和原因，及时制止谎言。
举个例子，spencer是一个6岁的男孩，喜欢打游戏而经常忘记做分内的家务，他的父母规定没有做完家务就不许玩游戏。spencer害怕被惩罚，就开始撒谎。这样，()撒谎和惩罚就形成了一个恶性循环。
在这个例子中，如果家长能和spencer好好谈一谈，共同商讨做家务和玩游戏的时间，并在初期监督指导spencer做家务，就可能停止这个恶性循环。
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指timetocooloff,花时间冷静自己的情绪。
如果你抓到孩子在撒谎，你可能会一下子火冒三丈。但是这时最好的做法是花点时间冷静一下。冷静下来讨论这个问题，会给孩子一种安全感，也更能让孩子接受和理解诚实的品质。
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指honoringhonesty,创造尊重诚实的家庭环境。
最后粑粑麻麻需要做好榜样，给孩子创造一个尊崇诚实的家庭环境。哪怕作为父母，时刻保持诚实也是非常有挑战的，但这却很重要。
打个比方，如果家长不小心打碎了孩子最喜欢的杯子，就要立刻告诉ta.孩子肯定会很沮丧，所以家长要耐心陪着ta,安慰ta,真诚地道歉。这样下次如果孩子打碎了什么东西，ta也会像你这样立刻让你知道。
所以，粑粑麻麻们，撒谎不能被忽视，但是可以用积极的教育方式来扭转局面。
撒谎是儿童常见的一种行为。
但如果一个孩子撒谎，你去查找原因，最终还是发现，孩子撒谎跟他所处的环境有着紧密的联系。
换句话，孩子不可能无缘无故撒谎。
我把孩子撒谎的原因分成以下几个情况：
1.家长过分严厉。
这个相信大家很容易理解。小孩子容易犯各种各样的小错，也不可能每一件事都达到父母要求的标准。当孩子犯错或者没达到父母的要求时，如果父母是严苛的类型，孩子会害怕惩罚和责骂，因此往往会说谎；反之，如果父母是宽容的类型，孩子会说实话，因为至少不用害怕。
建议父母对孩子宽容一点，但要有度，惩罚不可以很严厉，但适度的惩罚是要有的。
2.家长过分表扬。
这个其实是说的父母虚荣心很强，总是在他人面前过度夸耀自己的孩子，这样会让孩子认为只有做的像父母说的那样优秀才能让人开心，而事实上他们往往做不到，因为父母说的本来就是夸大其词了。因此，孩子达不到父母的期望，只能用谎言弥补。
建议家长实事求是，表扬的原则要具体，具体到哪一点做的好，让孩子有清楚的认知，不要夸大其词。
即使有孩子在场，有些家长也会跟人撒谎。比如跟老板请假，明明没生病却谎称自己生病了。别以为孩子什么都不懂，父母是孩子最好的老师，你的孩子都在学习着呢。
有些家长甚至直接骗自己的孩子，总是说话不算数，或者随口说谎话，这样不仅会让孩子失去对你的信任，或许还会让孩子变成一个跟你一样谎话连篇的人。
建议家长以身作则，不要在孩子面前撒谎，更不要对孩子撒谎。
4.想要达成目的。
有时候孩子撒谎就是因为某些想到达成的目的，因为老老实实的说自己的愿望和请求不会被认可和答应。比如孩子想要买一本漫画书，但是家长担心影响孩子学习不肯答应买，于是孩子只好撒谎说这是学校要求每个学生都要买的课外读物。
建议家长能追溯到谎言的源头。如果孩子想要什么东西的话，家长应该与其好好沟通，也应该尽量尊重孩子；如果实在不能为孩子完成某些事情，也可以合理的跟孩子解释和沟通。
5.引起家长注意。
这个说的是有的'家长很少关心自己的孩子，以至孩子特别缺乏爱和关心，总是想通过一些夸张或者突出的表现来吸引家长注意力。
当然，不是所有缺乏关心的孩子都是这样。有一部分孩子确实可以通过自己的努力，比如把成绩提高让自己变得优秀来引起父母的注意，但还有很多孩子做不到怎么办，只能撒谎。
撒谎虽然是幼年儿童的一种常见的行为，但是却是一种不好的行为。家长一旦发现孩子撒谎，一定要及时的、耐心的、冷静的去与之沟通并指正。
家长给孩子写评语。
7、一位很有责任心，非常热爱班集体，工作认真、负责，学习刻苦，很有潜力的同。学习上能够勤奋刻苦，因此成绩十分优异，热爱劳动。对于团支部的工作认真负责，所以你是一位十分让老师、同学们放心的同学。但你在工作中太过于坚持原则，缺乏对事件的灵活处理，所以造成有时与部分同学关系对立。希望今后在对人对事上能够灵活处理，这样才能成为一个心灵美的人，这样你的前途将无可限量。
8、你是一个能够刻苦学习的女生。性格较为内向，艺术细胞好，画画好，为老师、同学们所公认。学习勤奋，能够对不懂的问题追根究底，这是你在学习上最大的优点。有责任心能够完成自己的劳动、卫生任务。希望你今后能打开心扉多与同学们进行交流，对人对事更宽容一些，不要由着自己的性子来。这样你将会有更大的发展空间，发挥出你的全部潜能。
9、纯真朴实的你，总是默默地做着自己的事情，课间很少听到你欢快的笑声，课堂很少看到你活泼的身影，你踏踏实实，一丝不苟，学习成绩上常会有一鸣惊人之举，引得众人刮目相看，对此你总能不骄不躁，平静对待。愿你永葆小草的`性格，平凡朴实，生机勃勃，在平凡中孕育着伟大。
10、蹦蹦跳跳真可爱的你，有时真让老师没办法，你有聪明的头脑，灵巧的双手，能说能唱的才艺，只可惜用在学习方面的少了一些。你是一个可爱的男孩，给我们带来了很多的快乐，但作为学生，老师更希望你在学习上能更加努力，成为一名品学兼优的高中生。
81、你是一个非常出色的孩子，你做任何事都很认真，课堂总是积极思考，踊跃发言，作业更是一丝不苟。愿你坚持不懈，努力去实现自己美好的理想。
82、你是一名文静的好女孩，守纪律，与同学友好相处。这学期你学习有很大进步，老师真为你高兴。如果你学习上再刻苦些，你一定会有更大进步。
83、你思维敏捷，回答问题非常准确，学习勤奋而踏实，成绩良好。你有很强的进取心，但粗心。愿你课外多读数学方面书。
84、你知道吗，老师非赏喜欢你，因为你学习进步了，你乐于助人，同学们都愿与你做朋友。但作业质量不高，老师希望你在学习上多下一点功夫，争取更上一层楼。
85、真是人如其名，你长得秀气，富有灵气。一学期来，难忘的是你那娟秀的字迹。平时你学习勤奋，工作负责，是位称职的小干部，是班级的佼佼者。
86、你是个非常优秀的男孩。你聪明，往往能答出其他同学答不出的问题;你好问，脑子里藏着数不尽的稀奇古怪的事，老师希望你多看些课外数学方面书。
87、你虽然顽皮，但你很诚实。你有很强的上进心，但缺少持之以恒的精神。你乐于助人，同学和老师都喜欢你。希你课堂上专心听讲，认认真真做好每一件事，争取不断进步。
88、你是一个稳重的好女孩子，你思维敏捷，学习认真，成绩优异。你守纪律，与同学友好相处，老师和同学都喜欢你。愿你注意发展自己的能力，向更高的目标奋进。
89、你是一个比较出色的孩子，平时虽不多言，但课堂能积极发言，而且学习勤奋，你的作业一直是同学们学习的榜样。希你多参加一些活动，让各方面能力都得到发展。
90、你是一个文静的好孩子，虽然平时不多话，但课堂上却大胆踊跃发言。你总是努力做好每件事，老师和同学都喜欢你。希你继续努力，争取更上一层楼。
91、你知道吗，老师非赏喜欢你，你很聪明，成绩也不错，但老师认为你学习不稳定，愿你注意发展自己的能力，向更高的目标奋进。
92、你虽然顽皮，但你很诚实。你有很强的上进心，但缺少持之以恒的精神。希你课堂上专心听讲，认认真真做好每一件事，争取不断进步。
93、勤奋是一把金钥匙，它会帮你打开知识殿堂的大门;勤奋是艘巨舰，它会载你搏击知识海洋的风浪!希望你能牢牢握住这把钥匙，努力学习，不懈追求，希望的大门一定会向你敞开。
94、在老师的心目中，你是一个聪明而顽皮的男孩，你很有个性，爱好广泛，成绩良好。你知道吗，学习上来不得半点马虎，希严格要求自己，认真完成作业。
95、你是一个文静的好女孩，虽然平时不多话，但课堂上却大胆踊跃发言。你总是努力做好每件事，老师喜欢你。希你继续努力，争取更上一层楼。
96、你爱好体育活动，在校运动会上为班级争得荣誉。这学期你学习也有明显进步，特别是作业比以前认真了。如果你在学习上多动脑，你的进步会更大。
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孩子喜欢撒谎的原因并不是唯一的，主要有以下几种：
首先，有些孩子可能是由于您过于严厉，总是打骂孩子，所以孩子变得不敢说真话，就用谎言来保护自己。
其次，还有可能是因为你们在平日里与人相处的时候，为了让对方感到开心而讲一些违心的话，甚至您还教孩子应该怎么说，这样孩子就容易养成撒谎的习惯，觉得撒谎才是正确的。
接着，孩子遇到问题的时候，他们可能有自己的想法，但是家长们往往会强制性的提出一些先入为主的想法，这样孩子为了迎合您就会撒谎。
然后，有时候孩子所处的年龄段本身就对生活中的一些现象是分不清黑白对错的，这时候他们撒谎可能就是无心的。
最后还有可能是你的孩子内心得不到一定的满足，他们觉得可能通过撒谎您才会更加关注他，所以孩子就会喜欢撒谎。
弄清楚了孩子撒谎的原因，爸爸妈妈才能够更好的对症解决。
第一，当您面对撒谎的孩子的时候，即使您已经知道孩子在撒谎，也不要立刻变脸，厉声斥责，这样往往收不到让孩子不说谎的效果，反而可能刺激孩子更加不喜欢对您讲真话，您应该循循善诱，可以从孩子撒谎的漏洞中去寻找突破口，让孩子明白他话语中自相矛盾的地方，然后再委婉的告诉孩子撒谎的坏处，让孩子自觉撒谎是不好的。
第三，您需要在孩子成长的'过程中，教会孩子究竟什么是对，什么是错，什么是黑，什么是白，让孩子建立正确的观念，懂得判断一件事的好坏对错，这样孩子就能够有效的减少一些因为自己的误解而撒的无心的谎了。
第四，对于孩子提出的要求，如果是合理的，您就要尽可能的满足孩子，而不要等到孩子非要撒谎了，才能够换取到，这样会让孩子树立一种只要自己撒谎就能够被满足的错误观念，而这对于孩子的成长来说，绝对是非常不好的。
如果发现幼儿说谎，父母先不要对孩子怒斥，甚至说他们是坏孩子等等，而应该先冷静地分析一下孩子为什么要说谎，了解说谎的原因后，再采取相应的教育措施，这样才会收到良好的效果。
父母应当具备分析和判断幼儿说谎现象的能力，对于幼儿是否在说谎，首先要认真分析当时的背景，如幼儿年龄的一贯表现能力水平、说话动机等;其次要分析幼儿谈吐表情、话语内容与实际是否相互矛盾等。这样才有利于进一步采取相应的教育措施。
帮助和启发孩子重新认识自己的所作所为，以及哪些地方夸大或歪曲了事实的真相。当孩子讲述真实情况时，要对他们坦诚的态度予以赞同和肯定。引导他们自己认识说谎是可耻的。
使宝宝初步懂得一些正确与不正确的'事情，注意一定要用宝宝能理解的方式教他分辨，并用行为来表明家长的态度，对正确的事情要给予鼓励，对不正确的事情要制止或转移注意力，千万不能简单粗暴，以免对不正确的事起到强化作用。
家长在面对孩子撒谎的问题上，肯定是不能放任不管的，毕竟孩子一但养成爱撒谎的习惯，那么就会不利于心理健康的发展。不过在处理的时候家长也不能够动手，应该正确的加以引导，才能让孩子更健康的成长。
撒谎了就应该写信道歉，下面是小编为大家整理的给爱撒谎孩子的。
道歉信。
希望对大家有帮助。
尊敬的单位领导：
关于此次错误，我痛心疾首。在此，怀着深深懊悔向您递交检讨，以反省说谎欺骗人的严重错误。我身为一名员工，理应遵守公司工作规章，更应该遵守诚信。
此次，工作期间外出，领导问起，我却帮助班长编出种种借口隐瞒实情。我这样的行为是严重地违反工作纪律，也是对领导的欺骗，是对领导的不尊重。
我的错误，充分暴露出我工作纪律意识不强，做事做人不够稳妥，处事经验还不足够。面对错误，我真的悔不当初。
为此，我深刻总结经验教训，决心竭力悔改：
第一，我要正视自己的工作纪律问题，再次认真学习相关工作条例、规章纪律。从今往后自己不做有违工作规章的事，也绝不再帮助其他人欺骗领导。
第二，针对我办事不够稳妥的情况，我在吸取本次错误经验教训之后，必将重新审视自身，努力办事不稳妥的缺点，自己必将倍加用心、谨慎地对待工作生活。
xx年x月x日。
親愛的爸爸︰。
上星期五，我向你撒了謊，還和你吵架。之後，我不理睬你，令你非常生氣。其實，我很想和你說一聲「對不起」的，但一想到如果我和你說「對不起」，豈不是顏面無存?所以我便裝作滿不在乎的樣子。其實，我心裏很想和你說很多遍的對不起，希望你能接受我的道歉。我不應該向你撒謊，不該和你吵架，更不應該不理睬你，令你生氣。我在這件事中感到撒謊是一種不道德的行為，更不應該和別人吵架，這樣對人對己也不好。
我反覆思索︰即使我向你撒了謊，能僥倖地瞞過了你的責罵，對我又有甚麼好處呢?所以，我決心改過，並在此承諾︰我不會再向你或別人撒謊，如有再犯，請你拿這封信來指證我吧!
在這件事中，我明白到我不應該說謊，否則損失的不只是物質，而是更多更重要的東西。爸爸，希望你能原諒我吧!祝身體健康!
生活愉快!
xx年x月x日。
亲爱的：
上星期天中午，本来是要参加表演的，爷爷怕时间来不及，因此我发了一个短消息给林老师，信中说："林老师你好，我是萱萱的爷爷，这次演出就不去了。因今天是她爸爸的生日，恐怕时间来不及，对不起。哦!对了，刚才打你的手机打不通，一直不在服务区，打你的电话也打不通也不在服务区。谢谢!"林老师回信说"好的!没关系"!
到了家，我害怕爸爸生气，因这次活动爸爸已经交过了钱。我想瞒一天是一天，爸爸问我的每一个问题，我都是编的。
这个星期五，正好下雨，而且运气也不好。今天弹好琴，看见外面在下雨，就到吴主任办公室去避雨，到3：20分的时候，爸爸到教室找我，结果没找到，估计是林老师告诉爸爸，星期天我没去表演的吧。我估计林老师还告诉爸爸，我在吴主任办公室，在回家的路上，爸爸戳穿了我的"阴谋"，问我，怎么去活动的地点啦，是否跟林老师说话啦……越问我越说不出，最后，爸爸戳穿了我的"阴谋"，还问我谁叫你说谎的?爸爸!回家后，爸爸打电话给爷爷，既批评了我也批评了爷爷。最后叫我写。
检讨书。
我硬着头皮点点头。
第一，说谎对我来说是非常没有必要的。因这件事情原先是爷爷决定不让我去的。
第二，通过这件事，我知道说谎是不对的。我希望我以后能改正这个缺点。自己吃下的恶果，自己承担。
第三，我深刻体会到说谎是不对的，会给林老师带来一定的麻烦，也会让自己带来痛苦，也会让爸爸感到烦躁。
第四，听老爸说过有一种谎言叫白色的谎言。就是说没有恶意地撒谎，给人类"造福"的谎言，我希望给人们"造福"的谎言。
第五，以后我做的每一件事都要跟老爸商量，这样才知道哪些是该做;那些事不该做。
这次通过老爸对我的数落，我才真正感到说谎是不对的。
xx年x月x日。
记得我六岁那年，一位年过花甲的老爷爷，矮矮的个子，那黑瘦的脸上，嵌满了岁月的痕迹。
他的相貌虽不出众，但他却又一颗助人为乐的心!
那是6月19日，爸爸妈妈带着我到奶奶家去玩。
火车上很挤，一上车，我们没有座位。
不久，我就觉得肚子有些疼。
下一站又挤上来许多乘客，本来我们附近有一片空间，此刻也被挤得水泄不通。
我的肚子越来越疼，感觉像要被挤扁了似的，腿也发软了，几乎站不稳。
这时，一位坐在我前面的老爷爷见了，说：“小姑娘，你不舒服吗?很难受吗?没关系，你来坐。
“不------不-----”我有气无力地说：“您------您自己坐。
“你这孩子太不听话了，我让你坐，你就坐呗!”老爷爷装作生气的样子。
我对老爷爷说：“老爷爷，还是您自己坐吧------。
爸爸也说：“小孩子有点肚子疼没有关系，您年纪大了，您自己坐吧。
“哎!怎么尽说些客气话，我看孩子肚子疼站着很难受。
说完后，他扶着座位的扶手站起身来，一边拉着我的手让我坐下，一边说：“再说我也到站了!”老爷爷说完提着提包走向了车门口。
我闭上双眼，昏昏沉沉地睡着了-----大约过了一小时，车快到站了，我们走到车门口等待下车，这时，我发现那个老爷爷竟然仍旧站在车门旁!啊!这太不可思议了，我害怕我看错了，就揉了揉眼睛再看，啊，没错，就是他，就是那个老爷爷!亲爱的老爷爷，你为了让我坐座位竟然撒了一个谎——一个美丽而又善良的“谎言”。
孩子爱撒谎一般有两种情况：
一种是逃避处罚，比如做了坏事或者有了过失，为了逃避父母的责骂和处罚，便想以说谎的方式掩盖过错。
另一种情况是为了满足自己的虚荣或者把愿望当成现实，所以用说谎的形式来夸饰自己，以求得一种满足和快乐。
不管哪一种情况，如果父母发现孩子说谎，都要知道孩子为什么说谎，才能对症下药，才能找到解决的办法。
那么，有哪些方法可以帮助父母纠正孩子爱撒谎的'坏毛病呢？
1
以身作则，言行一致。
爱说谎的孩子大多与家长平时说话不算数，对孩子的承诺不能兑现有很大的关系。所以，要想孩子诚实守信不说谎，父母就要以身作则，言行一致。注意自己生活中的一言一行、一举一动，为孩子做个榜样，做个表率。
2
让孩子知道诚实是一件正确的事情。
小孩子难免有调皮闯祸的时候，如果诚实坦白遭到了严厉的惩罚，而撒谎糊弄获取却躲过了惩罚，那你可就难教回来了。一定要给孩子诚实的行为以明确的鼓励和认可，比如“本来在墙上乱画要惩罚一天不许看电视，但因为你勇敢诚实地承认了，就只半天不许看电视好啦！”
3
给孩子充足的爱和安全感。
说到底人说谎无非是趋利避害的结果，或者因为恐惧，或者因为利益。孩子会害怕说出来会不会被批评、被骂，孩子也会心里觉得爸爸妈妈批评我会不会就不爱我了，父母一定要让孩子知道：无论怎么样，爸爸妈妈都会一直爱你、保护你。这样还可以促进孩子在外遭受了什么之后能冲破坏人的威胁跟父母说实话。
4
比如有的孩子问父母要零花钱父母粗暴拒绝，孩子会想出装病啊、学校要交费用等谎话来达到目的。父母其实可以诚实地告知孩子家庭经济压力，或者鼓励孩子帮助父母干活儿给予奖励以推迟消费。
5
不要严厉地惩罚、打骂撒谎的孩子，也不要强调他的道德问题。打骂看起来让孩子听话了，但孩子为了避免挨打很可能再次撒谎。如果撒谎能保护自己不受伤害，这个行为就受到强化而形成恶性循环。告诉孩子说出真话，爸爸妈妈会一如既往的爱他。
/寄语/。
如果发现孩子说谎，父母都要查清原因，教给孩子正确的价值观，让孩子认识到这么做真正的价值，让孩子发自内心认可这件事，这样才可以有效地教育好孩子。
孩子撒谎是每个家长都需要面对的一个现实问题。无论是因为调皮捣蛋，还是为了掩盖自己的错误，孩子的谎言总是让父母感到无助和沮丧。但是，家长应该意识到，孩子撒谎是一种借助自省，试图适应社会的行为表现。因此，我们需要更好地了解孩子撒谎的原因，并积极引导他们树立正确的价值观。
孩子撒谎的原因是多方面的，比如说，有时候是为了掩饰自己的困难和不安全感，或是因为想要获得家人认同和赞许，又或是因为心理上的幼稚和不成熟。而对于这些原因，家长们应该从根源上了解和援助孩子。例如，可以给与孩子温馨的家庭环境和稳定的情感基础，帮助孩子树立正确的价值观。
第三段：避免使用错误的处理方法。
在处理孩子撒谎问题的时候，很多家长往往会采用惩罚等不合适方法。但是，这种方法不仅容易让孩子产生的逆反心理，而且会影响家庭关系。因此，我们应该改变自己的态度，采用正确的方法处理孩子的问题。例如，可以选择和孩子一起认真寻找问题的根源，与他们一起探索树立正确的价值观。
第四段：引导孩子关注内心的真实。
家长需要注意的是，我们需要在引导孩子审视自己的事情时，要真正地关心和聆听孩子所表达的感情和看法。比如说，当孩子撒谎时，我们不能仅仅露出愤怒和质问，而应该倾听孩子内心的真实情感。这样才能更好地引导孩子明确自己的价值观。
第五段：建设清晰明确的行为规范。
最后，为了帮助孩子树立正确的价值观和行为规范，家长需要与孩子共同制定清晰明确的行为规范。这些规范可以是基于客观事实和权利的，例如尊重他人，不欺凌他人等等。也可以是基于共同认可的基本道德和加强社会责任感的，例如积极参与公益活动等等。通过建设这些规范，我们可以引导孩子建立正确的人生价值观和行为标准，从而让他们走向健康成长的正确路径。
总之，孩子撒谎是每个家长面临的问题。家长们应该了解孩子撒谎的原因，采用正确的方法处理问题，给与孩子真正的温暖和变得有用的帮助。只有这样，我们才能真正感受到孩子成长的意义和价值。
随着宝宝一点点地长大，他们学会了说话，更学会了说谎，孩子说谎是家庭教育当中最令爸爸妈妈头疼的问题了，当孩子说谎时，是立即拆穿他们，并严厉地训斥一番，还是应该谆谆教导、询问其原由，不同的家长教育方式不同。但当孩子出现撒谎问题时，总会令家长们感到既愤怒又失望。面对孩子说谎，该如何正确地教育呢？家长们请收起你们的愤怒，找出孩子说谎的根本原因，再做合适的教导！
宝宝为什么要说谎呢？很多家长不理解，认为孩子小小年纪就学会说谎了，长大了还得了，不严厉教育是不行的。其实，如果家长们真正深入了解孩子说谎的原因，说不定就愤怒不起来了。
小明一直都是爸爸妈妈眼中的骄傲，在外人面前，爸爸妈妈也是把小明夸上天了呢。有一天，妈妈问小明：“亲爱的宝贝，作业都做完了吗？妈妈猜我的宝贝一定早早就做好了，而且比别人做得更好”，听到妈妈这样说，小明立刻回答道：“是的，妈妈，我早就做完了”，其实，小明就没有做完作业，其中有的题目正是小明不会做的。小明对妈妈说了慌，他说谎的.原因是不想爸爸妈妈失望，小小年纪也是很懂事哦，可说谎始终是不对的，久而久之，会让孩子养成说谎骗人的坏习惯。那么，家长们不应对孩子抱有过高的期望，把自己过高的期望加注在孩子身上，也是导致孩子爱说谎的原因之一，并不利于孩子的健康心理成长。
除此之外，孩子还可能因为害怕家长们的责罚、不敢承担责任等原因而说谎，避免孩子养成说谎的坏习惯，家长们首先要告诉孩子说谎的行为是不对的，其次要间接阻止孩子说谎，不要向责罚犯人一样责罚孩子，这样他们的心理会更恐惧，说谎行为也会越来越严重。睿智的家长们，会究其原因，用对方法，让孩子不再有说谎的念头。
对于孩子说谎问题，最重要的是预防，家长们可以做到一下这几点，让孩子远离撒谎。
第一，让孩子表达自己的真实想法。有些时候，孩子之所以说谎是因为他们不敢表达自己的真实思想，所以，家长们应打消孩子这样的顾虑，让宝宝大胆地表达自己的想法，说想说的话，这样他们也就没有必要撒谎了。
第二，别把孩子捧得太高。家长们把孩子捧得太高，而孩子并没有达到父母的期望程度，他们就有可能选择说谎，因此，这是父母们需要改变的地方。
第三，用安慰代替惩罚。一般情况下，孩子并不是有意去说谎，当家长们发现孩子说谎时，应了解情况，并给孩子一定的心理安慰，而不是责怪惩罚，安慰孩子有什么情况可以跟爸爸妈妈好好说，不要选择说谎。在教育孩子方面，温柔的鼓励远胜于严厉的苛责！
陶陶在幼儿园上小班，一天，他对小朋友们说：“我爸爸前几天去上海了，要给我带好多好玩的东西回来。”然而，放学的时候，他爸爸却接他来了，小朋友们都知道他说的话是假的了，老师也说陶陶不应该撒谎，应该做一个诚实的孩子。
陶陶撒谎了吗？老师不应该轻易下结论，更不应该责备他，因为这是任何一个孩子在发展过程中都有可能出现的问题，并不一定是陶陶在撒谎，更不能说是陶陶不诚实。
两岁左右，孩子就开始有想象力了，能够想象一些简单的事物了，但是，由于孩子各方面发展的水平很低，还不能正确的区分真实与想象的区别，他们常常把想象和现实相混淆，把自己想象的事情甚至自己的强烈愿望当成事实。例如，一个孩子的妈妈生病住院了，他很想去看妈妈，但却没有得到允许。过了两天，这个孩子告诉老师：“我到医院去看妈妈了。”实际上根本没有这么一回事。
幼儿把想象当成事实，是孩子在发展过程中的正常现象。之所以出现这种现象，主要是由于孩子的认识水平太低，分不清真与假。由于认识水平低，幼儿常常认识不到事物间的异同，觉察不到事物间的区别，因而常常将记忆和想象相混淆，分不清哪些是自己由于强烈渴望而反复想象的形象，哪些是真实经历过的事情，常常把假想的事情和做过的事情混淆，把假想的事当真。这时候，他们对他们自己说出的事情都深信不疑，因而根本就不是撒谎。对于这些孩子，我们千万不能简单的断定孩子是在撒谎，因为孩子自己对此也深信不疑，如果家长认定孩子是在撒谎，批评责怪孩子，甚至扣上不诚实的大帽子，就会给孩子带来很大的打击，影响孩子的自尊，也影响亲子关系。这时候，家长所要做的事情就是引导孩子区分真实与想象。
出现这种现象的另一个原因，就在于孩子的争强好胜心理。小孩子谁也不愿意在小朋友面前认输，谁也不愿意在别人面前抬不起头，因此，他们总是喜欢互相攀比。他们常常夸大自己和父母所具有的某些优点，尤其是小伙伴们所羡慕所看重的.优点，比如，我们常常听见孩子们说“我们家也有一只猫，可漂亮了”或者“我爸爸昨天也带我去富国海底世界了”，他们不愿意承认自己不如人家，不愿意让别人知道自己没有昂贵的玩具，没有看过某某动画片，没有去过麦当劳。在这种争强好胜的心态下，孩子们常常对真实情况视而不见，一心只想如何能够在伙伴中树立威信，获得尊重和领导地位。对于这些孩子，家长应该教育孩子正确的认识自己，从其他方面提高自己，寻找其他树立地位和威信的方法，而不是靠简单的盲目的攀比；引导孩子接纳自己的真实情况，不要看不起自己，更不要把自尊建立在吹嘘的基础之上。
但即使如此，也不能排除孩子在撒谎的可能，因为孩子有时候会因为害怕父母和老师的责罚而撒谎。因此，对于孩子说的那些与事实有出入的话，我们一定要注意区分孩子是不是真的在撒谎，如果不能区分，最好不要先简单的断定孩子有没有撒谎，给孩子贴上撒谎的标签，这样真有可能会导致孩子养成撒谎的习惯。
在我上幼儿园的一天，因为那天有好看的电视节目，我就把幼儿园要做的作业本故意忘在教室放书包的抽屉里，想逃避完成作业。
当我回到家正在享受电视节目的乐趣时，妈妈下班回来了，问我：“你的作业呢?”我想：妈妈不好对付。
于是，我就犹豫了一会儿颤抖地说：“今天没有作业。
我以为妈妈会向我打破沙锅问到底，没想到妈妈没有再问就回房间去了，哎，总算过了关，我的心也放了下来。
到了第二天，难题又来了，老师让我们交作业，我想了想：老师比妈妈更好骗。
于是，我就说：“老师，我的作业忘在家里了。
老师说：“那你明天将作业带来吧!”“嗯”我轻轻回答了一声。
当晚上回到家里，妈妈严肃地对我说：“快进房间写作业去。
我心在想：看来这次撒谎是躲得过一时躲不过一世啊!原来老师已经打电话把我没交作业的情况都告诉了妈妈。
我做完作业后，妈妈就将我叫了出来，问我：“你为什么要撒谎?”我当时捏了一把汗，慌张地说：“妈妈，我对你实话实说中吧，我是因为想看昨天非常好看的电视节目，所以对您撒谎了，我知道错了。
妈妈平静地对我说：“孩子，电视节目是很好看，我不是总对你说，该玩的时候玩，该学习时学习，要将时间分配好，作业完成了，看电视才看得安心高兴啊!”我听了妈妈的.话流下了眼泪。
心里责备自已当初真不应该撒谎。
经过这第一次撒谎的教训之后，让我懂得了做人要诚实，不要欺骗别人，不要因为一时的放纵而影响了学习，这样反而会导致学习成绩下降。
到底是诚实还是撒谎?【3】。
人一旦失去了诚信，就会失去一切。
你只要得到了别人的信任，就会非常了不起。
诚实常常也会引来一顿骂。
而撒谎，如果被大人识破了，还是会挨一顿骂。
有时我们小孩也会被大人逼得无可奈何。
不知是撒谎还是说实话。
“喂，妈妈。
今天我想去哥哥家玩，好不好?”
“好吧，晚上早点回来。
我和爸爸在外面还没坐上车，一个电话又打过来。
“去了别玩电脑，和哥哥下去骑单车。
妈妈在电话对面说。
“知道了。
我不耐烦的回答。
到了哥哥家，就看见哥哥爱不释眼的盯着电脑。
我走近一看，哥哥正不亦乐乎的玩着：穿越火线。简称：cf。
看着哥哥玩的这么起劲儿，我搬了个凳子坐在他旁边也看了起来，早就把妈妈说的话忘得烟消云散了。
爸爸也和其他大人谈的津津乐道，没来管我。
哥哥对着电脑，无视我的存在。
我坐了半个小时，哥哥都还没正眼看过我。
对这个电脑，比对亲人还亲。
我使劲儿拧了他一下。
他“嗷嗷”大叫起来，才发现我。
他吃了一惊：“你什么时候来的?”“半小时以前。
我毫不客气的回答。
晚上吃完饭，我就和爸爸回家了。
刚坐下没一会儿，妈妈就问我：“去那骑单车了吗?”我整个人顿时懵了，我怎么把最重要的事情给忘了呢?我是说还是不说呢?说了会怎么样?不说又会怎么样?我迟疑了一会儿，天使和魔鬼还没吵完架。
妈妈又问了一遍：“去那骑单车没?”我以0.001秒的速度想了一会儿：如果撒谎，爸爸也不会告状，可这样不诚实，我要做一个诚实的小孩。
可是说实话了，我的屁股可能就会盛开一朵娇艳的花。
我磕磕巴巴地说：“没……没骑，我……我忘……忘了。
妈妈的脸如晴空霹雳，唰，阴了下来。
完了，快跑!
若父母不能有一个诚实的榜样，实在很难说服孩子要诚实。要培养诚实的孩子，自己就不应撒谎。父母在要求孩子诚实的同时，自己应该以身作则，在日常生活中做一个好榜样，不要不经意地在孩子面前说出做不到的承诺，或骗人的话，要在日常生活和工作中注意做到言行一致，诚实守信。
当家长怀疑自己的孩子说谎时，应该首先进行仔细的调查、了解，搞清楚孩子是不是真的在说谎，因为有的时候父母的判断不一定是正确的，如果没有搞清事情真相就鲁莽行事，可能会给孩子的心灵带来不利的影响，甚至会造成亲子关系的紧张。
家长应当搞清楚孩子说谎的动机和性质，然后才能根据不同的说谎行为采取有效的措施，以使得对孩子的教育能够对症下药、有的放矢。比如，对于幼儿由于智力和知识水平较低而造成的无意识说谎，家长不必大惊小怪，只要帮助孩子分清想象与现实间的差异即可，因为随着孩子年龄的增长，这些说谎现象会自然消失;对于孩子的有意说谎，家长要及时地发现和揭穿其谎言，并让孩子明白说谎是要受批评和惩罚的，将孩子说谎的企图适时地化解掉。
当孩子预期事情会有负面后果而说谎时，父母应了解孩子的需要，订立更实际的规则;假如是孩子可以做得到且愿意做的，他自然不用说谎了。另外，有些孩子会因为跟父母的接触机会少，所以用说谎的方法去争取父母的关注。换句话说，父母平日应加强与孩子沟通互动，多了解孩子的想法，让孩子感受到父母对他的关爱与注意。
如适时地给孩子添置玩具、图书及彩笔等。让孩子意识到自己需要的东西，只要是合理的，家庭又是力所能及的，是会得到满足的。这样可避免孩子因需要不能满足而把别人的东西随便拿回来而又不告诉家长和小朋友的`情况。
孩子的想象力是丰富的，很多时候会自己凭空想象一些不着边际的话，并说得和真事一样。这并不是孩子在说谎，而是孩子的想象。有时孩子把所想象的事物当成了现实，因为他还分不清想象的情景和现实之间的界限。有的父母往往把孩子的各种想象和说谎混为一谈，这样责怪孩子是很不公平的。
孩子有通过别人的注意来肯定自己存在的特性，如果在孩子的经历中，说谎比较能引起成人的关切，孩子就能用这种方式来引起他人的注意。
有些孩子说谎，往往与成人的影响有关，特别是家长的说谎行为，常是造成孩子说谎的直接原因。父母是孩子心目中的权威人物，如果父母在孩子面前说了谎，就会使孩子产生“说谎不为错”的错觉，最起码也为他们的说谎壮了胆。
家长不能用暗示性的提问口气问孩子，例如：“你是不是把玻璃弹子吞进肚子里去了？”这种暗示性的提问，很多孩子会回答：“是的。”如果你耐心些问孩子：“弹子哪里去了？”孩子会指着桌子底下告诉你：“弹子滚进桌子底下去了。”
有时，小孩子常会把希望得到的东西当成已经得到的。这是由孩子心里活动和思维发展尚不完善，因而产生了“幻想”，并非真的说谎。
有时孩子说谎是为了逃避某些事情，比如：孩子不愿去上学，就会说：“我肚子痛。”孩子的这类说谎，往往是恐惧心里所致。而滥施惩罚就是造成恐惧心里从而导致说谎的一个重要原因。孩子做错事或有行为过失时，为了开脱责任，逃避家长、老师的惩罚或打骂，便有意说谎。
不论如何，在有确凿的证据之前，千万要相信你的孩子。当孩子说谎后，家长需要指明孩子做错的事情有哪些，并让孩子明白诚信的重要性。在孩子做出保证不再说谎后，家长朋友也应该及时表示对孩子的信任，相信他以后会变成一个诚信的宝宝。
身教胜于言教，家长朋友平时要言而有信，为孩子以身作则。否则，说得再多，做不到也没有用，还会给孩子树立一个不诚信的坏榜样。
虽说孩子的岁数小，但是他也是有独立人格的自然人。因此，如果您觉得孩子的要求不甚合理时，应该阐明自己的理由，尊重孩子的意见，而不是“己所欲施于人”。
孩子说真话时，你可以适当给一些奖励，不过，孩子倘若撒了谎，也千万不要立刻进行体罚。这只能让孩子更加恐惧害怕，甚至损伤自尊心，结果也不尽如人意。
在孩子入园、上学以后，和身边朋友接触的时间会比父母长很多。这时候，爸爸妈妈应该谨慎为孩子把好关，可以把孩子的朋友请到家里，了解孩子身边的朋友是怎样的宝宝。孩子和朋友在一起时又做些什么。如果条件允许的话，不妨把孩子的朋友带到家里做客吧。
亲爱的：
上星期天中午，本来是要参加表演的，爷爷怕时间来不及，因此我发了一个短消息给林老师，信中说："林老师你好，我是萱萱的爷爷，这次演出就不去了。因今天是她爸爸的生日，恐怕时间来不及，对不起。哦!对了，刚才打你的手机打不通，一直不在服务区，打你的电话也打不通也不在服务区。谢谢!"林老师回信说"好的!没关系"!
到了家，我害怕爸爸生气，因这次活动爸爸已经交过了钱。我想瞒一天是一天，爸爸问我的每一个问题，我都是编的。
这个星期五，正好下雨，而且运气也不好。今天弹好琴，看见外面在下雨，就到吴主任办公室去避雨，到3：20分的时候，爸爸到教室找我，结果没找到，估计是林老师告诉爸爸，星期天我没去表演的吧。我估计林老师还告诉爸爸，我在吴主任办公室，在回家的路上，爸爸戳穿了我的"阴谋"，问我，怎么去活动的地点啦，是否跟林老师说话啦……越问我越说不出，最后，爸爸戳穿了我的"阴谋"，还问我谁叫你说谎的?爸爸!回家后，爸爸打电话给爷爷，既批评了我也批评了爷爷。最后叫我写检讨书。我硬着头皮点点头。
第一，说谎对我来说是非常没有必要的。因这件事情原先是爷爷决定不让我去的。
第二，通过这件事，我知道说谎是不对的。我希望我以后能改正这个缺点。自己吃下的恶果，自己承担。
第三，我深刻体会到说谎是不对的，会给林老师带来一定的麻烦，也会让自己带来痛苦，也会让爸爸感到烦躁。
第四，听老爸说过有一种谎言叫白色的谎言。就是说没有恶意地撒谎，给人类"造福"的谎言，我希望给人们"造福"的谎言。
第五，以后我做的每一件事都要跟老爸商量，这样才知道哪些是该做;那些事不该做。
这次通过老爸对我的数落，我才真正感到说谎是不对的。
xx年x月x日。