爱国意识是培养公民道德和社会责任感的基础。如何创作一个富有震撼力和感染力的爱国标语，是我们需要思考的问题。下面是一些耳熟能详的爱国标语，它们镌刻着民族精神和国家意志。
今天下雨，地面湿了。所以我穿上我那双红色的凉鞋。我一直都不讨厌红色。最喜欢的白色。我和妈妈买了几件我穿的衣服，都是白色的。白色是，最干净的颜色。只是我这么认为。
我最近要补课，下午补课。补课的老师是一位很棒的高三毕业生，她教我数学和物理。我喜欢去图书馆，喜欢看安房直子恬静的童话，然后听着外面放着的.粗糙的歌曲。
我还在给吖冬写很多很多的信，和幸殷通很长很长的电话，然后在床上看书，再接着，在床上睡着了。我在这些日子里养成了每天吃两颗维生素c的习惯，樱桃味的，但我希望它是甜甜的西瓜味。
最后，没什么了。
在我读不尽的书海中，有一本珍贵的日记，在日记本里有几句励志增智的句子。那是我生命中的智慧树，是勤劳、理想、磨练、奋斗的组合，它跟随着我度过了十八个春秋，它时时刻刻提醒着我，激励着我前进。
看着日记中这段话，十八年前的往事犹如昨天。中午上自习时，我的同桌想看看我的日记本，不想被其他同学发现，都争抢着传阅我的日记本，都很想知道我日记里的秘密。他们都在大声喧哗并吵闹着，乱成了一锅粥，很让人不得安宁，做为毕业班这种气氛很让人生气。不想班主任王老师突然进来了，他什么也不说，从一位同学手中拿走了我的日记本，又讲了让同学们好好复习功课的话后就走了。我想，我的日记本完了，被没收的日记我无论如何是没有勇气向老师要回的。不想第二天清晨上早自习时，老师悄悄地走到我旁边，把日记本放在了我面前，我非常惊讶。因为日记本中有许多我写的小诗和散文，记录了我的心情和生活，我不想丢失。望着老师离去的背影，我除了崇敬之外更多的是感激。
我把日记本放在了书包里，再也不敢拿出来写东西了。可没过三天，手又痒痒，才写的几首小诗想记下来。于是，又拿出了日记本，打开后却意外的发现了一段留言：“生活的方式是五光十色的，但如何去选择，将在自己目标和奋斗，更没有坐享其成之事，这就在不断地有新追求。”我愣住了，看着签名，我却不认识，但看着这些字体，学生中没有任何人有此功力，在我所有的老师中，我的日记本唯有经过班主任王老师。我想老师肯定看了我日记中的几篇小文章有感而发吧！有一篇散文《此时的我》中写道：“我矢志不谕忠实于自己的誓言是为了什么？尊敬的老师，亲密的伙伴们，我渴望继续升入高中，以至于考上大学，但家庭的贫寒和父母的辛劳使我不得不放弃那美好的幻想，我含泪要告别我那可爱的.校园，揣着一颗苦涩的心要回到生我养我的黄土地去了，去实现我曾经的梦想……”。
我想老师可能看到了这篇文章给我写了临别赠言吧！从此，我把老师的赠言刻在了脑海里，不管是在失败、迷惘、彷徨时，我都会想起。在人生希望的春天里，这是我梦想的种子；在多情的雨季里，这是为我撑起的一柄伞；在金色的收获中，这是我欢乐的笑颜；在圣洁的雪漠上，它是一把火炬，用冷静的思索为我点燃了坚定不移的信念。从此，我在人生路上不在孤单。
十八年过去了，我尝尽了人间冷暖，刻苦学习就是为了用知识充实自己，了却未曾踏进高中大学的校门这一遗憾。
每当静下心来，回首校园往事，我永远有着说不完的感怀，我怎会舍得忘却那少年时纯真的笑容。我很想再回到校园，一切再重新来过，去认认真真的听从老师的谆谆教诲，我将会更加珍惜每一个欢乐时光，不会让他再悄然逝去。可每一次回忆，正如一次刻骨铭心的爱恋，一遍遍的追念纤巧的思绪，总在心中留下片片想念。
十八年啊！我从未忘记老师的关爱，你给了我思想者的深邃，使我有了大海的形象，我在人生路上经得起风，也经得起浪。
而今我带着你的赠言，牵着自己的梦想飞向了远方，但我永远不能把你忘。
十八年过去了，也许岁月的风雪早已染白了你的满头青丝，生活的雕刀刻满了你的满脸皱纹，但你的学生会用丰收熨平你忧思的心。
老师，愿你永远的健康幸福，在你幸福的微笑中，有我的一瓣心花，在永远的开放着。
外面淅沥淅沥的下着雨，混杂着轰隆隆的雷声，足以惊醒梦中人。隔着阳台望去，天灰蒙蒙的，看不到阳光，阳光不知道被什么东西吸走了。远处的高大的楼房，高大的树，和宽阔的马路，都弥漫在朦胧的雾气中，不能自拔。而房内，我打了个哈欠，伸了了懒腰，不情愿地从床上爬了起来。
今天是高考第二天，看看现在的时间点，最后一门英语已经考完。两年前的今天，我正忙着收拾书包，行李，迫不及待的要往家赶。眼看着，高考结束两年了，大学生活两年了，而我却迷失了最初的方向，仍然蜷缩在巴掌大的角落里，不肯动身。
年少轻狂，的确如此，小学乃至初中，我上清华北大的梦就没断过，到了高中，骨感的现实如同惊雷一样打醒了我，而今，我已身在长理，而且读了一个文科专业。忆起当时的凌云壮志，现在只能暗暗惊叹当初的轻狂，并且只剩下惊叹了。大学两年，转瞬即逝，两年间，社团活动，学习竞赛，什么我都没有参加，不知道究竟怎么了，进了大学，不进反退。大概是小学五年级，那时候老师出了一副对联，虽然不懂什么是平仄，什么是对仗押韵，但我硬生生地接下了，记得当时老师公布“标准答案”，我对的下联只差了两个字，同学们的羡慕，老师的赞许，我的自信心近乎膨胀了，后来成绩平平的我，一跃而上，成了万众瞩目的全校第一。现在上了大学，平仄押韵的基本东西懂了不少，却再也没有勇气对对联。没有参加高考之前，只要学校的闹钟一响，我就会马上从床上蹦起来，只为了能够考上大学。现在就算是有课，可我仍然要拖到闹钟想了三次以上才起的来。迟到对以前的我来说，不可思议，而现在却已成了家常便饭。到底为什么呢？我百思不得其解，最后我归结为学习的被动性。
以前在家里读书的时候，督促我的除了老师学校的压力，更重要的是父母。每个周末回家，看到父母攒了一周的好吃的放在冰箱，宁可坏了，他们都不肯吃，非要等我们回来。虽然我的爸爸妈妈，他们不识字，我们放假回家，他们从来只知道让我们放松，可是看到他们的辛苦，这无形中鞭策着我努力读书，当初考大学，有一大半原因是为了我的父母。上了大学，看不到父母，每次讲电话报个平安就匆匆挂了，我潜意识里认为考上大学，父母的未来就有了保障，却忽略了读大学只是一个平台。而我，也就越来越在安逸中不求上进。
外面的雨仍然淅沥淅沥的下个不停，甚至云影湖上面铺的一条石子路也被雨水覆盖了，而我站在阳台上，透过重重的茂密的大树，看到了被吸走了的太阳的一缕微弱的光。
文化是人类社会发展中所创造的，文化源自于劳动，文化源自于生活，非物质文化的精髓是劳动人民在漫长的历史发展中所提炼的。这种文化是多样的，朴素的民谣歌舞、小调曲艺都是，这种文化是大众化的，用人人都能理解了、听得懂的语言来揭示的。
今天偶在微信快手里听了一段青海民间小调“十不亲”，感悟颇深，它用最朴实的青海地方语言小调阐述人生的生老病死的轨迹，养儿育女的辛劳，及规劝人之道，儿女尊孝。
人是天地之物，源自于天地间，最终归属于天地间。在世间，勿追欲过多，平淡中遵循自然法度，生为子女，理应孝敬父老，尊敬长辈，懂得感恩。这些最朴实的规劝语用最具大众化，使广大文化层次较低的人们沁如心底。这是民间小调所能做到的。
“夫孝，天之经也，地之义也，民之行也。”（《孝经。三才章》）它蕴含的内容博大精深，但少有人能理解其中的深意，“夫孝”它是百姓行为的准则，但百姓听不懂，正是这种源自于生活，源自于百姓的民间小调把这种深奥之文予以释化。
继承这种文化，让这种文化得以传承。
遮住了我的脚步，遮住了我脸上沉静的表情；遮住了没有月亮的夜空。
仍是孑然一人，独自在行人寥寥无几的街上不急不慢地走着。仍是提着一袋沉甸甸的水果，耳朵里听着寂静的歌走着。
曾几何时，我又恢复这样的生活。一条路终究是一个人慢慢走完，一首歌一个人慢慢听完；然后再倒在床上抱着被子安然入睡。没有过往，没有喜欢，然后在网上发表状态:一个人很好。
走在暖黄色的'路灯下，那颗心又开始抽痛。“嗒嗒”两声，是鞋子与地面碰触的寂寞的两声；回荡在深深地巷子里；回荡在两只听着音乐的耳朵里。还是如此清晰，如此的在夜空下肆意蔓延；回了头去看；除了路过的一幢幢楼房。整个小巷子里只有自己的身影，斜斜地跟着我；只有它对我不离不弃。
最近，很想念过去。尤其是在常熟待过的某个日子，某个相识的人，某个没来得及说再见的人。越是想念，越是会在某个梦境里梦到；我知道那座城市只能当做一个梦境，不可能再回去了罢。不知为何思念会埋得这么深，还这么苦。
手机一直保持沉默。我也在自己的通讯录里渐渐陌生那些以前在一起的同事的号码，时间回不去了，人回去不一定就是自己想要得到的那种结果。于是我在矛盾中自责，在矛盾中另想出路。
关于回忆，过往的人；我轻轻深埋心底；在最寂静的时候挖出来想想、看看；原来一切都是良辰好景、虚设。
在料峭的春风里，那些含苞待放的容颜渐渐变成冷色。
我开始追逐春天的脚步，每当看到有新抽出来的柳芽或是露头的小草；我觉得我的生命是渺小的；小到我把自己的存在都忘了。在春风里被冷冷的风吹乱刚理好的思绪，裹住不断被侵袭的已经尘封的过去；缩在小小的被窝里。
我的一天就这样悄然而逝，不悲不喜。
是的，没想到来得那么快那么直接。
不方便留在楼下，是因为妻的闺蜜们在楼下放纵着，上得楼来，收拾键盘侠的狼藉，安装完字母键后，打开电脑，就这样静静地坐着。
放弃还是坚持？
在二十天的写作中，始终坚持着一颗温暖的心，写着“自我”的感受，想起昨夜临睡时写下今天应该进行的题目《遗失的美好》，却被今天的行程打乱了节奏。
一直以来，不想把写字定义在日记的体裁上，不想记着流水账，今天干了什么，明天干了什么。
诸如今天“键盘侠”拆家了，昨天爸爸又打电话了之类的话题，但还是想把每天的行踪，每天的感受写出来。
比如今天参加了一个无主题意义的会，想引申开来写，感觉话题太敏感而驾驭不了，就想绕过去。
比如，我在告知王浩给他快递了咸菜后，他说的沈博士，不，应该是博士生导师的大哥，马上回到日照，他们在等着家宴，我就跟王浩调侃着：沈博士分明是衣锦还乡嘛！
王浩发回的“少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。儿童相见不相识，笑问客从何处来。”便会想起，大哥的普通话还会引起诸如王浩的儿子“小仔仔”那辈的孩子们，笑着问客从何来么。
遇到瓶颈期，第一感觉就是找不到一个话题的切合点，或者说是一段文字的卖点。
大概还是因为平日里素材积累的不够吧，无法找到一件事情的关键词，无法把一件事情讲清楚，也就是文字表达的深度不够。
但是在写的时候，直至复制到简书时，明明会自我感觉良好，仿佛没有了修改的余地。回过头来，哪怕是才过了一夜，反复读几遍，沮丧地发现，在昨天写的文字中，无论是广度，深度，精准度，还是文字的'趣味性，阅读的舒适感，都不如第二日修改后的表达更清晰一些。可见，我还是没有跳出“流水账”的巢窠。
以文字为工具，在它的传播中，不过是期望着用这个工具与读者在对话中进行思辨，寻求共识，在共识中相辅相成，达成共鸣。
虽然对于写字者来说，大道理谁都懂，但是会做总结的却不多，一如我在单位述职时写的工作中的不足，就是工作做了许多，却不善于总结。
你看，散文也就是这个样子，在日常中汲取养分，把你所想所感表达出来，哪怕是流水账呢。
只要文字中带着你自己的韵味，带着你自己独立的感受，我手写我心，那么就不怕遇到瓶颈期，你只需要慢慢来，渐渐写，就好了。
其实我没认为写的文字非要去发表，只是想着能用散文的形式抒发自己的内心就好了。
究其根源，散文是表达一个人跟外部世界的沟通，是你与这个世界的互动，以及你对某一现象表现出来的不同于他人的洞察力，并以此为读你文字的人提供情感共鸣，让他认知并理解你在文字中表达的“千江有水千江月，万里无云万里天”的千人千面的生活过程。
默默地问自己写字是为了什么？
只不过是看书久了，或者是久病成医？多年的媳妇熬成婆？将自己读过的用自己的视角分享出去，用自己的方式将独特感受表达出来，期待着有过共同经历的人表示一种感慨：“哦，当时我也有这样的感觉，就是写不出来”。
可是，再怎么期待，什么时候能化茧为蝶呢。
下岗了，在家闲呆着。一切静悄悄的'，有事干的忙去了，或上班，或买菜，只剩下无所事事的我。寂寞空虚，于是玩手机，上网，想借此排遣一下，结果却是借酒浇愁愁更愁。
记得上班时十分羡慕不上班的人，看到呆在家里的人觉得他们太幸福了。即便路边呼呼大睡的乞丐也羡慕，只因为他们不用上班。如今我也闲着了，没感觉到幸福，却感到了寂寞，于是对家庭妇女们有了同情之心。我们一直被别人管着而活，如同圈养，一旦散养，自己就不知道如何管自己，不知道怎么活了，这也真是一种不幸。解决的办法呢？或者另找一个圈，继续被圈养，要么自己学会管理自己，把生活好好安排一下，有张有弛，化寂寞为轻松，享受生活之活力与闭适，这才是真正的闲居生活。
在事物发展的过程中总会遇到停滞不前的状态，这个阶段就如瓶子的颈部一样需要正确的方向突破。下面就让我们来欣赏《瓶颈》这篇美文吧。
有了家庭，有了孩子，有了以前所没有的责任和义务，便不再像单身时那样从思想到情感上，从身体到精神上都是自由的了。肩膀上有了沉重的担子，担子越来越重，压得你身心俱疲，让你走起路来摇摇摆摆，踉踉跄跄，趔趔趄趄，相当狼狈。那种疲于奔命，负重前行的状态令你怀疑人生。你已经步入中年，不再像年轻时那样精力充沛，充满幻想，可以天马行空，放达不羁地去写作，去生活了。这令你羡慕那些家庭背景好的，生活优越的，单身的，或者是结婚也不要孩子的同行了，你为什么要去选择婚结要孩子了呢?你有些后悔，但世上没有后悔药吃。
你有可能沉寂下来，再也写不了，也发不了东西。你不甘心如此，却有这样的担心。你寻求突破瓶颈的办法，但发现自己已经渐渐失去了写作动力。你对名利虽说仍然有渴望，却淡了许多。多年来的写作并不曾让你富有，也不曾让你大红大紫，与付出的时间和精力相比，所获得的名与利实在算不了什么。你是得到了一些名利，然而那实在算不了什么。你对写作有了情绪，想对抗写作：不写了，去做点别的。但继续写下去又如同多年来形成的习惯，丢不掉，改不了。一位修鞋匠熟悉了修鞋子，那是他的工作，你让他去修手表，他是修不了的。只能写作，写作是你多年来一直在做的事，做别的你不乐意，也做不好。
有一句话说：心有多大，世界就有多大。你认同这句话，但你我的心还像以前那样大吗?你还会像以前那样认为一切皆有可能吗?你的心变小了，认识到自己的局限性，渐渐的也不敢对自己报有太高的期望了。还有一句话叫：心比天高，命比纸薄。你也相信人是有命的，命与人的基因、性格、成长环境、个人一次次的选择有关——对于每个人来说，天上都不会掉馅饼，一夜成名，名满天下;一夜暴富，富可敌国。你感受到时代的强大，城市的强大，现实的强大，自己的微不足道，于是也开始怀疑自己的能力，抱怨生活中所要面对的烦难琐碎的事过多，分散了你的时间与精力，影响了你内心的简单与安静。你也清楚，抱怨无益，但勉强前行的过程中总不能称心如意，因此还是会忍不往消极抱怨。
很多人写着写着就不写了，不是不想写了，而是看透了自己，认为在写作上没有前途了，实实在在写不好，写不出来了。你想，不写也是好的，何必一定要写呢?只是自己也会像他们那样吗?你的答案是肯定的：不会。你还会继续写，而且完全有机会，有能力去突破写作上的，生活上的瓶颈。这样的自信来自于你对文学由来已久的，发自内心的热爱，这种爱胜过了对一切的热爱，因为写作使你感到人生才有意义，有你想要的意义。
一个人有多大的能量，能做多大的事，不用多想。一位作家，只要他能积极地生活，不断调整自己，不断学习，不断写下去，瓶颈几乎是不存在的。之所以感觉到瓶颈的存在，是因为他渴望取得更大的成就，那种渴望无可厚非，却也多少有些无聊和虚妄。因为一个人再成功，在每天照常升起的太阳面前，他也不过是平平常常的一个人。你这样想的时候，似乎得到了安慰。你认为自己是有光和热的，有多少光和热就发多少光热便是了。
作者：徐东
公众号：青羊上山