优秀作文的写作过程需要经历思考、构思、组织和表达等环节，通过反复修改和打磨才能达到较高的水平。这些优秀作文以其独特的视角和深刻的思考给人以启发和思索。
在我五岁那年，妈妈给我添了个弟弟，从此，我们家就多了一个调皮大王。
我的弟弟叫路皓宇，今年三岁半，长得可爱着呢！一双眼睛炯炯有神，透着一股机灵劲儿，胖乎乎的小脸一笑起来就会露出一对小酒窝。
说他调皮那是在大人面前，我们俩在一起的时候，他可听我的话了，我让他往东他不往西。可我最近发现他渐渐地也不听我的话了。
雪白的墙上被他画的东一块、西一块，像花脸猫一样；玩具被他扔的满地都是，像游乐场一样；书被他撕的像雪片一样撒落一地……每次因为这些事情我总是教训他，他每次都看起来很委屈的样子躲到妈妈怀里，假装在那哭。妈妈不理他，他会一直在那假哭。
有一次最搞笑，正当我教训他的时候，情不自禁地伸手想点他的额头，我指头还没挨着他，他就顺势一倒，侧躺到地上，咧着嘴假哭，一边哭还一边说：“姐姐打我！”重点是他这一套动作是当着大人的面，以慢动作进行的，当时家里人都笑了起来。
妈妈说他这叫“碰瓷儿”，而且演技非常好，都赶上“影帝”的演技了。我也不禁跟着大笑起来。
虽然弟弟很调皮，但是他总能给大家带来笑声，我还是很喜欢我的弟弟的。
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1、“保健品公司招聘高级销售经理，要求有强健的体魄，良好的耐心，只有我脱颖而出。”
“他们让你做什么工作?”
“往人家门缝里塞广告呗。”
2、领导：“以后这种事你自己定就行了。”
过了几天，领导：“谁让你自作主张的?你眼里还有没有我这个领导?”
3、某夜店招聘夜间工作人员数名，报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：说说你为什么要干这个工作。
有几位的回答比较奇特。
一位写着：晚上失眠。
一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。
一位女士说：对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。
4、面试完所有的应聘者之后，主考官写下对每个人的印象。
第一个，他写道：稍显拘束但口齿伶俐。
第二个，他写道：思维敏捷但自信不足。
印象最深的第三个，怎么也想不起来该写哪些东西了。
最后主考官终于想起来，写道：发型很美。
哪些搞笑的话可以逗人?下面请欣赏本站小编给大家带来的最搞笑的逗人的话。
1)今天和两个朋友出去，遇见老太太摔倒，穿的厚挣扎几下没起来，我们挺想扶，但是都胆怯。短暂商议石头剪子布，哥们输了去了，扶起来之后老太看了他一眼什么没说走了。回来后我们我们问什么感觉，二货来了句：那一眼吓死我了，真tm刺激。
2)邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥!”
3)老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网，风光无限花钱不断;小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
4)超市偶遇前女友她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服!我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了!
5)对面阳台那个男孩每天都在，白色体恤干净短发，余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩的笑笑，然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久，终于明白了，原来他在蹭我们家网。
6)中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么?”“不在”“你妈呢?在不?”“中午都没回来，有事?”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关。
老子。
下去抽死你!”
7)你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
8)没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
9)你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
10)看到你失恋的消息我高兴得撞墙，结果日本大地震了。
11)标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬。
12)百年修得同船渡，千年修得上下铺。
13)都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。
14)每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
15)看着被锁在门外的人们，是他们迷失了还是我们赢了?
16)对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
17)良家妇女从不自称高贵，但人们都承认他们的高尚。
18)以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
19)同样是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁观道。
20)哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
21)据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
22)从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
23)跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
24)女人都喜欢看海里的浪花，男人又何尝不是那个浪花。
25)命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。
26)现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
27)痛苦的秘密在于，有闲功夫为自己是否。
幸福。
而烦恼。
28)情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。
29)快乐是一种病毒，我就是病毒源头，感染你，感染全世界。
30)这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。
32)谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!
33)等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
34)有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我。
读书。
的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
35)蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
1)老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
2)公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
3)买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。
4)暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
5)“你的手掌很大你一定很孤单。”“啊!这都能看出来，为什么?”“因为越掌大越孤单。”
6)当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
7)我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
8)我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
9)公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
10)你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
1、长得好的才叫小鲜肉，长得一般的叫。。。年轻人。
2、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?
3、忠告那些初入情场的年轻男女们，无论到什么时候，你们都要记住，下跪是永远无法获得爱情的，下药可能还有些希望。
4、胖女孩都是潜力股，减肥成功了就是美女!又胖又丑的不算!
5、“你爱我么?”“你觉得这件衣服好看么?”“你看我胖了么?”“我老了难看了你还会爱我么?”这些统称为恋爱中的送分题。
6、衣服这东西就是看脸，长得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉，长得难看的女孩子，就算穿上世界上最优雅的衣服，都能穿出郭德纲的味道。。。
7、知道为什么吸烟有害健康吗?因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。
8、电灯泡的4个等级。
1、初级灯泡：站在旁边十分尴尬，情侣秀恩爱十分开心。
2、高级灯泡：主导谈话内容，情侣在一旁无法秀恩爱。
3、大师灯泡：站在情侣中间，情侣感觉十分不舒服。
4、王者灯泡：你和基友秀恩爱十分开心，他女友在一旁思考：究竟谁才是灯泡?
一、友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
二、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。做个有梦想的吃货，你就是无敌。
三、傍大款是最温柔的劫富济贫方式。
四、闺蜜有了对象，感觉养了多年的猪被吃了。。
五、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
六、中考是一个人的事，但中考分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
七、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
八、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
九、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，20xx年后老子又是一条僵尸。
十、妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的。
十一、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
职场逗人经典笑话(3)。
1、下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了，我高兴的问：“哟呵，这是谁请客呀?”
同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。”
我一口气灌了下去，然后连声道谢。
李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”
2、那天饭店吃饭，席上有个电视台节目主持人。
点菜时，只见他拿着菜单，对服务员说：“我点什么菜好呢?好了，我们先播放一段广告，广告之后再告诉你!”
3、这天发工资，我们都知道张哥这个月奖金多，于是大伙忽悠他请客。
小王张罗得最欢，一个劲儿地嚷嚷：“张哥，今儿中午饭我不吃了，就等着您晚上这顿了。”
旁边的杨姐说：“小王，万一下班前你张哥说改天，你能扛到家吗?”
4、上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。
我指了指她的包，她骄傲的说：新买的!
我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多!
我说：你包里的电话都tm响半天啦，你聋啊?!
1、刚刚一个胖妞买了一盒减肥药，走出门口还听见她和同伴说去吃自助餐吧，反正我买减肥药了，不怕。。。
2、男友是一个比较保守的人，我们谈了一年了，昨晚才第一次睡到一块，正当他从枕头底下拿出套套时，我好奇的问了一句：“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底?”
男友看了看我，咬了咬牙，穿上裤子走了。。。
你说这人是不是有毛病?简直是莫名其妙!
3、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决：白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，最后，她爹和她哥把我打了一顿。。。
直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，去才从医院出院回家。。。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。。。
4、我最聪明的一次应该是我小时候!几个小伙伴一起玩，突然说起了电风扇怎么会有三个叶子!
他们都不知道，而我想了想回答道：“因为插头有三只脚，所以就有三个叶子”
说完他们都很崇拜我，后来遇到不懂的都来问我!
5、如果有来生，大王要瘦成一棵豆苗，从不依靠从不寻找，天生太瘦被风一吹就跑。不管是最后成了番茄蛋汤的一抹绿还是酱油白灼的一缕香，都是幸福美满的一生。
最后墓志铭只着一词：“豆毕”。
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41.往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
42.我步步都回头，山是故人眸，柳是纤纤手，遇你之后步步都难走。
43.若是回忆不够长，我愿意用时间证明。
44.人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱自己。
45.茫茫人海中，相识了你，是一种缘份，只希望用我的真诚，换取你的真情。
46.不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
47.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
48.把快乐的香水喷洒在别人身上时，总有几滴溅到自己。
49.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
50.现在是不知怎么了，一张嘴就是你的名字，一闭眼就是你的样子，改不掉了也不想改！
51.我相信这个世界上有许多爱是不经意、不需要理由的，就像是那些数学题的答案为无解。
52.考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
53.寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
54.我一定会好好照顾你，不让你做饭，不让你变坏，不让你做家务，不让你喜欢别人。
55.一个你，一个我，一颗心，不松手，不转身，在一起，一辈子，这就是我想要的爱情。
56.请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
57.命里有时终须有，命里无时真是气死我了。
58.我们去结婚吧，除了你，别的人我都不要。
59.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
60.我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。
卡耐基小时候是个大家公认的非常淘气的坏男孩。在他9岁的时候，他父亲把继母娶进家门。当时他们是居住在维吉尼州乡下的贫苦人家，而继母则来自较好的家庭。
他父亲一边向她介绍卡耐基，一边说：“亲爱的，希望你注意这个全郡最坏的男孩，他可让我头疼死了，说不定会在明天早晨以前就拿石头扔向你，或者做出别的什么坏事，总之让你防不胜防。”
出乎卡耐基意料的是，继母微笑着走到他面前，托起他的头看着他。接着又看着丈夫说：“你错了，他不是全郡最坏的男孩，而是最聪明、但还没有找到发泄热忱的地方的男孩。”
继母说得卡耐基心里热乎乎的，眼泪几乎滚落下来。就是凭着她这一句话，他和继母开始建立友谊。也就是这一句话，而成为激励他的一种动力，使他日后创造了成功的28项黄金法则，帮助千千万万的普通人走上成功和致富的光明大道。因为在她来之前没有一个人称赞过他聪明。他的父亲和邻居认定他就是坏男孩，但是继母只说了一句话，便改变了他的生命。
卡耐基14岁时，继母给他买了一部二手打字机，并且对他说，她相信他会成为一位作家。他接受了她的想法，并开始向当地的一家报纸投稿。他了解继母的热忱，也很欣赏她的那股热忱，他亲眼看到她用她的热忱如何改善他们的家庭。
来自继母的这股力量，激发了他的想象力，激励了他的创造力，帮助他和无穷智慧发生联系，使他成为20世纪最有影响力的人物之一。
4.“狼来了”这个故事给人有什么启示?——答案：同一大话只能重复两次。
6.《狼来了》这个故事给人什么启示?——答案:谎话不要重复说两次。
7.“蛀牙、烂萝卜、孕妇”三者的共同点是什么?——答案：拔得太慢,都是虫子惹的祸。
8.“水蛇”“蟒蛇”“青竹蛇”哪一个比较长?——答案:“青竹蛇”三个字比较长。
10.“头大了!”表示什么意思?——答案:大头的孩子长大了。
3.那位古人跑的最快?曹操说曹操曹操就到。
4.什么动物没有方向感——麋鹿迷路\'。
5.猴子最讨厌什么线?并行线，因为没有相交(香蕉)。
6.象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差?象皮，因为橡皮擦(象皮差)。
7.木鱼掉进海里会变成什么?虱目鱼(湿木鱼)。
8.哪一位艺人讲的笑话最冷?蔡依琳，因为jolin(就冷)。
9.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼，因为：桃太郎(淘汰狼)。
10.孔子有三位徒弟子贡.子路.和子游,请问哪一位不是人?子路，因为指鹿为马(子路为马)。
11.布跟纸怕什么?不怕一万只怕万一(布怕一万纸怕万一)。
12.有一只蚊子它只叮鼠牛虎兔龙蛇马羊猴鸡猪，请问这只蚊子叫什么名字?布丁狗(不叮狗)。
13.麒麟飞到北极会变成什么?冰淇淋(冰麒麟)。
14.为什么蚕宝宝很有钱?因为.....蚕会结茧(节俭)。
15.周瑜与诸葛亮的母亲分别姓什么?「既」生瑜，「何」生亮。
1.睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
2.和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
3.喜欢一个人，不必须非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
4.严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
5.今天的我你爱理不理，明天的我还来找你，过了这个村，我在下个村等你。
6.买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
7.你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
8.女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
9.冬天啊，女孩子白白嫩嫩的手，就应当放在喜欢的人口袋里。
10.我也说不出来你到底哪里好，反正你就是我不爱别人的理由。
11.你说你长得好看我也就忍了，还偏偏长成我喜欢的样子，你要我怎么办。
12.我遇见你以后，以前坚定不移的理想型都见鬼去了。原来，你就是跳出我所有预期的美好意外。
13.你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。
14.人若是动了情，就不会要求一件事有道理，情人之间就说不上什么道理。
15.我不敢说自己一生都会喜欢你，至少在能看见你的岁月里，只想对你一个人好。
16.其实我知道你的难过，但是我不想让你难受。
17.如果有人问我为什么爱你，我觉得我只能如此回答：因为是你，因为是我。
18.喜欢你的笑和生气的嘴角，我依然能感觉到你心中那种无法言说的喜欢。
19.希望有一天，我可以不用对着手机和你说晚安，你就在我身边。
20.你别怕总有人熬夜陪你下雨接你说我爱你好的总是压箱底。
61.我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
62.在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
63.我心里已经有了你，再好的我都不想要。
64.以后我们要是吵架，不论吵得多么凶，你不可以丢下我，当我数到十，你一定要回头看我。
65.人类的悲欢并不相通，但困和不想上学却是相通的。
66.哪有什么突然好想你，其实就是一直在心里。
67.遇见你花光了我所有运气，只要见到你，不论多糟，我都会笑。
68.你是晚夏遗留在深海里的星星，想把我所有的温柔都碾碎了撒给你。
69.别说我不想你，我余光中都是你。
70.开心就笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了。
71.万万没想到从认识你的第一天起，我的万千情绪都有关于你。
72.恋爱续集即将上演，幸福的定义由自我来谱写。
73.天使没有了翅膀，就不能飞翔，我，失去了你，就等于天使没有了翅膀！
74.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
75.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
76.你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
77.听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了！
78.我喜欢你，在所有的时候。也喜欢有些人，在他们像你的时候。
79.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
80.我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄。
3.什么掌不能拍?答案：仙人掌。
4.什么笔不能写?答案：电笔。
5.什么水不能喝?答案：薪水。
6.世界上最舒服的地方在哪里答案：妈妈的肚子里。
7.什么情况下人会有四只眼睛?答案：两个人的时候。
8.象棋与围棋的区别是什么?答案：前者越下越少，而后者越下越多。
9.小王住在层楼里，为什么他每天不坐电梯啊?答案：他住一楼。
10.为什么一个人一天吃头牛?答案：吃的是蜗牛。
11.什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人答案：底片。
13.小刘是个很普通的人，为什么竟然能一连十几个小时不眨眼答案：因为他已经睡了。
15.一口咬掉牛尾巴(打一字)?答案：告。
16.什么时候棉花比盐重?答案：浸了水。
17.明月半边天(打一字)答案：有。
18.某人用面条上吊，结果真的死了。为什么?答案：他是掉下来摔死的。
19.一又七分之一,打一字答案：片。
20.什么比乌鸦更令人讨厌?答案：乌鸦嘴。
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